THE MÜLLER-FOKKER PULPBOT EFFECT

LA NULLITÉ TOUTE NULLE

2012-01-28T19:58:00.006Z

LE MYSTÉRIEUX RADAR, COMMANDANT RENÉ
SOGEDIDE / ENQUÊTES # 2, 1954

On ne pourra pas dire que je n'étais pas prévenu. Au contraire. Je savais très bien ce qui m'attendait. Les bouquins du commandant René, j'y avais déjà touché, j'en étais même plusieurs fois récidiviste, parfaitement au courant de leur potentiel néga-jouissifs, de cet anti-plaisir qu'ils te distillent à longueur de ligne.
Car il faut bien l'avouer, l'affreux gradé, question roman de gare d'espionnage années 50, question roman de gare tout court, c'est la nazerie ultime.
Et ne va pas lui chercher de concurrents.
Ce mec était imbattable, ce mec radioactivait la nullité à t'en faire péter un plein régiment de compteurs geiger et ce n'était pas de cette nullité amusante, trépidante, renversante, façon Roger Maury ou Frankie Bellinda, qu'il irradiait, le gonze, mais bien de cette nullité nulle, de cette nullité qui n'a rien à donner, de cette nullité sur laquelle rien n'est à sauver.
La nullité toute nue.
Je le savais, et pourtant ça ne m'a pas empêché d'y replonger. C'est ainsi, c'est comme ça et je ne me referais pas, j'ai passé l'age. J'ai la volupté du vieux papier. À peine je touche un 200 pages qui tombe en mietes et me voila parti, plus possible de me contenir, faut que je le lise le bidule, que je ligote la chose.
Et c'est encore pire lorsque la couverture est enjolivée d'une belle pépée bien pulmonée et bien croquée - ce qui est ici le cas.
Elle s'appelle Glady, la belle pépée bien pulmonée, Glady Kennedy, et l'auteur, tout en se pignolant la matière molle, nous la décrit par le menu en page 11 :

"C'était l'aimable silhouette d'une femme mince, svelte, aux jambes fines, magnifiquement galbées, au bassin étroit, à la poitrine ferme, bien en place, que l'on devinait dure sous la canadienne grise au col de fourrure relevé... Des cheveux d'un blond artificiel, agressif, s'étalaient et tranchaient sur la fourrure. Nez au vent, cigarette aux lèvres, mains dans les poches de la canadienne, la femme allait d'un pas décidé, garçonnier, sans rien de disgracieux, de saccadé, qui en rompit l'harmonie. La fumée de la cigarette s'élevait en bouffées capricieuses, selon un rythme qui scandait la chanson sifflotée par la jeune femme. Une chanson qu'elle fredonnait malgré elle, machinalement, une chanson dont elle ne pouvait se libérer et qui traduisait peut-être un état d'esprit : je l'ai tellement dans la peau..."

Et Gladys Kennedy, lorsqu'elle ne chantonne pas de vieilles rengaines idiotes en fumant son clope, Gladys Kennedy officie comme secrétaire pour le compte de Billy Johnston.
Billy Jonhston qui, lorsqu'il ne se pinte pas la gueule dans des boites à entraineuses de Berlin ouest, veille sur une usine ricaine installée en Allemagne.
Usine ricaine installée en Allemagne qui, lorsqu'elle ne produit pas des grilles pains et autres sèche-cheveux, sert de paravent aux expériences top secrètes du professeur Erzeber.
Professeur Erzeber qui... eh bien, qui ne fait rien d'autre que de mener à bien ses recherches sur un mystérieux radar sans antenne.
Mystérieux radar sans antenne que le professeur Erzeber décrit à Billy Johnston en ces termes (et ce, pendant que Glady Kennedy tape des lettres à la machine et que l'activité de l'usine ricaine installée en Allemagne bat tranquillement son plein) :

"...il s'agit d'une découverte capitale. La puissance qui possédera ce radar sans antenne aura une supériorité incontestable sur des adversaires qui, eux, utiliseront toujours les radars du modèle courant, fussent-ils même les plus perfectionnés... Cet appareil, à peine plus volumineux qu'une machine à écrire et qui tient dans une valise, compose l'unique matériel nécessaire à capter toute interférence..."

Ainsi conté, ça peut sonner choucard mais faut pas se la berluer. C'est nul. C'est d'autant plus nul que passé le chapitre 3 - et la disparition mystérieuse du non moins mystérieux radar - le roman s'enlise dans une enquête au rythme aussi apathique que le système nerveux d'un moribond avalant son aller simple pour la grande maison de repos, là-haut, dans les nuages, à la droite de Saint Pierre.
Et c'est d'ailleurs tellement minable que le commandant René se voit obligé, à la fin du roman, de payer de sa personne et d'apparaitre as himself pour tout expliquer à ce ramassis d'abrutis et d'incompétents que sont ses personnages.
Car c'était le professeur Erzeber, ce gros malin, qui avait caché le mystérieux radar au fin fond d'une des armoires de son labo.
Pourquoi ? Parce que !
Et personne n'avait pensé à fouiller dans le labo.
Pourquoi ? Parce que !
Quand au commandant René, il en profite pour se rembourser ses frais de déplacement en s'offrant une petite séance de bête à deux dos avec cette belle pépée bien pulmonée de Gladys Kennedy.
Pourquoi ? Parce que ! Parce que...

"...je ne me fais pas prier pour peloter la brune après la blonde et m'attarder à trousser la rousse..."

Quel coquin, ce René !

HORS CADRE

2012-01-26T14:56:00.013Z

COMA, FRÉDÉRIC DARD FLEUVE NOIR SPÉCIAL-POLICE # 185, 1959.

Une chute de train, en gare d'Hambourg, pour épater une jolie fille, et Jean Lecoeur, scénariste pour le cinéma (" moi qui était venu à Hambourg pour inventer une aventure ! "), les deux jambes désormais cassées, se voit recueilli dans cette ville inconnue par une famille aussi étrange que terre à terre, aussi fantomatique que bien réelle.
Comme toujours chez Frédéric Dard, il y a la fortuité d'une rencontre qui entraine le héros dans les profondeurs d'une âme.
Et l'intrigue, qui opère comme une réminiscence des demoiselles de C'est Toi Le Venin, d'avancer ses cartes en la personne de deux sœurs allemandes : d'abord Gertrud - à la beauté "si absolue, si évidente" - et ensuite Minna, la triste jumelle au visage brisé lors des bombardements de 1945.
"Minna, avec sa pauvre tête démolie et son cœur ravagé." Un œil plus bas que l'autre, une cicatrice barrant sa face, "elle évoquait un portrait de Picasso."
Et Jean Lecoeur, les jambes coulées dans le plâtre, prisonnier volontaire d'une chambre aux murs recouvert de portraits de famille, Jean Lecoeur a alors l'impression d'être passé de l'autre côté du miroir.
"Vous comprenez, cela me fait un peu comme si une force surnaturelle me permettait de vivre dans un tableau."
Fidèle à ses habitudes d'auteur obsessionnel et désespéré, Dard échafaude une lente montée d'angoisse en huis clos.
Et lorsque l'huis s'ouvre enfin, c'est pour laisser entrer en son sein les courants entremêlés d'un fantastique feutré et d'une mélancolie d'aube blafarde.
Le dernier tiers rappelle d'ailleurs les hallucinations cauchemardesque du narrateur de Ma Sale Peau Blanche et l'errance hivernale de celui du Monte-Charge - entre autres romans noirs de Dard - et si la dernière page dissipe les filets de brumes qui subsistaient dans la conscience du narrateur, le sort, lui, avait déjà planté ses griffes dans l'esprit du lecteur.
"- Une fois que vous avez franchi le cadre, ça n'est plus un tableau, a-t-elle répondu. C'est l'univers que vous avez quitté qui en devient un, car un cadre, ce n'est que la frontière d'une perspective..."

LE MARDI GRAS DES MATRICULES

2012-01-17T23:54:00.023Z

AGENTS DOUBLES, A. FAVIERES
K-303 APPELLE WASHINGTON, A. FAVIERES
MISSION D.D.P. TERMINÉ, A. FAVIERES
LA LOUPE / ESPIONNAGE # 32, 40 & 44, 1956 / 1957

Bienvenue dans le monde fou fou fou d'André Favières.
André Favières, yes m'am !
Il était au roman de déduction ce que la revue Détective sera toujours au journalisme d'investigation. Il était à l'espionnage ce que la magie perlinpinpin est aux sciences exactes.
Alors rigoles, rigoles, mais rira bien qui rira le dernier.
Car chez lui, chez Favières, la logique marche sur la tête, les araignées pendent aux plafonds, les douze coups de minuit retentissent à tout instant et voila que tu sursaute comme un mambo griffé par le bras d'un pick-up fonctionnant au courant alternatif.
Ça déménage la pulpe du crâne, ça remue sans prévenir et ça séduit sans se dédire - à l'image de ces phrases tarabiscotées traversées d'une infinité de points de suspension, saccadées par des bruitages cocasses...

( "Zoum... Zoum... Plouf... Plouf..." )

...et autres halètements d'une machine à écrire comblant les vides de l'inspiration...

...À l'image aussi de ces cocktails grammaticaux, de cette temporalité désarticulée - désaccordée même - propre aux bouquins torchés à la va-vite et qui fait qu'un verbe au présent peut débouler dans un paragraphe narré à l'imparfait...

...la fausse note qui distingue plus qu'elle ne dépare...

...À l'image surtout de cet univers aux couleurs encore vives sous la couche poussiéreuse de l'oubli, univers à facettes miroitantes, univers peuplé d'assassins sadiques, de Fantômas du dimanche, de monstres sanguinaires, de femmes masquées (loups de velours, gants de soie), de filles faciles (chattes de gouttières, tigresses de dancing), de chinois fourbes, d'enquêteurs intrépides et d'agents secrets aux matricules tarabiscotés - "Des X... Des Y... Des anonymes."
En bon Niçois, Favières aime le carnaval et ses déluges de sons, de lumières et d'excentricités. Ses personnages sont comme des fêtards un peu éméchés partant à l'assaut des espaces indéfinis de ses textes - ruelle tortueuse, base secrète, laboratoire lambda, pièce obscure, pavillon de banlieue, jardinet en friche - lieu X temps Z - tout se mélange en une géographie variable, donc propice à l'addition + solution d'événements improbables : un meurtre, un cri, une confession, une bagarre, une fuite.
Quatre murs, un drame, douze explications.
Et la farandole grotesque de ces fameux masques d'espions, ces quelques signes agencés par un fana de bataille navale en pleine rêverie éthylique :

S.K./95, X.100, A.713, J.J.O./6, G.W.A.7, J.K.T./13, X.O.S.7, J.B.B./75, P.77, CKT.X, C.13, S.C.S./95, K303,
N'EN JETEZ PLUS !
...Si !
Un dernier...
...X.117 !

Car c'est lui, l'espion star d'André Favières - son OSS 117, son FX-18, son R-30 personnel - L'AGENT X.117 - de son vrai nom le major Mac Tongay, de son surnom l'Increvable Mister X.
Courageux g'man du F.B.I., il répond aux ordres d'un certain mister Yekil (toute l'essence tordue du style Favières, synthétisée en un seul et unique "Y") et apparait pour la première fois - mais sans y tenir la vedette - dans Agents Doubles, un épisode de la série policière mettant en scène l'inspecteur Claude Armand et l'écrivain criminaliste André Gérard.
Ces deux-là, Armand et Gérard, connurent au cours des années 50 - et toujours sous la plume d'un André Favières alors quasi-débutant - un petite quinzaine d'aventures, toutes publiées aux éditions Jacquier : Le Manchot Obsédé, Le Chat gris Ne Répond Pas, Le Terrible Secret de Sonia Marlow... Des bouquins à sensations fortes et redondantes : un cri dans la nuit, un meurtre dans le noir, une drogue qui tue et une autre qui rend fou, un cadavre qui disparait, un singe qui rode et un dingue qui complote...
Favières y pille Edgar Poe, Marcel Allain, Léon Groc, H.J. Magog, malaxe, digère, dégueule et s'affirme en anti-Simenon primaire.
Un génie maladroit du crime maladif, ce Favières. À l'avant-pointe de l'indifférence et du hall de gare, il inventait le giallo littéraire et faisait raisonner sur les touches de son underwood des ébauches de coups de zoom et de filtres couleurs.
Ainsi, dans les romans qui leur sont dédiés, André Gérard et l'inspecteur Armand affrontent des désaxés sexuels, des fous mathématiciens, des voyeurs cruels, des artistes dérangés - toute une faune grotesque qui permet à l'auteur, sous son habituelle cascade stylistique de signes et de bruits, de questionner cette fenêtre qui "s'ouvre sur le secret de la conscience d'un homme" et d'accumuler rebondissements aberrants et situations inextricables sans avoir le moindre petit compte à rendre concernant les "pourquoi" et "comment" des choses racontées à son lectorat. Favières déroule un tapis de Fakir... et qui aime le suive !
"Clarté... Confusion... Pêle-mêle" écrit-il dans Agent Double. Ou comme le note son alter-ego de papier André Gérard en page 84 du même opus :

"À quoi bon chercher à voir clair dans cette histoire embrouillée et invraisemblable ?
À quoi bon chercher une solution ? Elle viendra bien toute seule et au bon moment."

Mais question espionnage d'épouvante, Agent Double ne peut faire figure que de simple mise en bouche et, deux trimestres plus tard, voila Favières qui remet le couvert, poursuivant - en parallèle aux proto-gialli d'Armand et Gérard, - son exploration toute personnelle des imbroglios de la guerre froide dans une série entièrement consacrée à l'agent X.117.
Le premier volume s'intitule K-303 Appelle Washington, le second, Mission D.D.P. Terminée ! et, encore plus agité du citron que dans ses précédents exploits, comme en proie à une louftinguerie de haute compétition, Favières s'y déchaine la binette jusqu'à te rupturer l'anévrisme.
Péripéties farfelues, frénétiques, forcenées, presque fiévreuses, il donne le meilleur de lui-même et tout ce que j'ai pu décrire plus haut - les points de suspension, les bruits cocasses, les frissons à quat'sous - s'y retrouve amplifié jusqu'aux limites de la déraison.
Les mitraillettes crachent des rafales de "zoum... zoum... zoum...", les silencieux font "zzz... zzz... zzz...", les loupiotes multicolores "krch... krch... krch...", le cœur du héros "boum !... boum !... BOUM !" et les touches du clavier broient des bribes d'un anglais ultra-rudimentaire :

"But you are cresy, Suzy !" ...lance X.117.

Cresy, oui, cresy like a foul, le Favières. Cresy comme les ridicules petits poèmes qui ouvrent ses bouquins, cresy comme les incroyables bouts d'intrigues qu'il te déverse sur la poire.
Et exactement comme si les aventures en solo du major Mac Tongay, alias X.117, le libéraient des restes d'un carcan discursif - ce même carcan qui peinait déjà à faire entendre raison aux intrigues du duo Armand et Gérard - Favières prend son envol dans le ciel gris de l'espionnite.
Pas d'imper' couleur muraille, pas de filatures interminables. Il travaille ses récits à l'opposé du spectre d'un Jean Bruce ou d'un Paul Kenny. Des frusques voyantes et des échauffourées tonitruantes. Rien n'est trop beau pour dynamiser (ou plutôt DYNAMITER !) les rails d'incertitudes et de démences sur lesquels naviguent ses histoires.

"Aventures, vitesse, action, danger et bagarres"

X.117, l'increvable mister X, vit dans un kaléidoscope de fictions irrationnelles aux accents héritées des aberrations du Grand Guignol et aux structures en marabout de ficelle.
Dans K-303 Appelle Washington, des agents du M.V.D. tendent ainsi un traquenard aux gars du F.B.I. dans la poterie d'un honorable correspondant Chinois. Les deux camps s'affrontent dans le noir puis les soviétiques prennent le dessus, enferment les espions ricains dans un four électrique géant et font pression sur X.117 en le mettant en marche, condamnant ainsi ses collègues à la rôtissoire.

"Rendez-vous... Et je les libérerai. Sinon, ils cuiront dans leur jus."

Impayable ? Oui da ! Mais Mission D.D.P. Terminée, l'épisode suivant - sorte de super-production spy-fi à la Cecil B. 2000 - fait encore plus fort.
Mac Tongay y infiltre incognito le Pirados, un mystérieux paquebot au pavillon noir frappé d'un crane de mort, véritable tour de babel flottante, laboratoire nucléaire top-secret, salle des fêtes pour noceurs décadents et repère venimeux d'espions en tout genre qui, inlassablement, s'entretuent de coursives en coursives afin d'entrer en possession des plans du V.X.777.

"Dans les angles obscurs, des ombres se rencontraient, se frôlaient, s'empoignaient... Des mots de haine jaillissaient en langues différentes. De ci, de là, un corps se levait au dessus du bastingage, voltigeait, disparaissait dans l'immensité des eaux. Et... Encore des coups de feu et... Encore des silhouettes étranges qui avançaient furtivement, se collant contre les parois, se camouflant derrière les mâts, s'effaçant dans quelques renfoncement."

Rarement ai-je lu bouquin d'espionnage aussi débridé, aussi non-sensique, aussi drôle dans ses effets de manche qu'enthousiasmant dans son trop-plein d'action.
C'est un corso morbide et sanguinolent que l'auteur improvise, page après page. Je me répète mais Favières aimait vraiment le carnaval - jusqu'à peupler ses récits de clowns et de saltimbanques, jusqu'à multiplier les figurants, jusqu'à travestir son héros en chinois... transformant ainsi le major Mac Tongay en mister Mac Tchongh Ay, agent asiatique anonyme, perdu dans la foule des "faces de citron" qui, invariablement, hantent les romans de l'auteur.
Péril jaune, trouille verte et pétards de kermesse. Chez Favières, aucune astuce ne nous est épargnée.
C'est la règle.
De la facilité poussée dans ses ultimes retranchements nait l'insolite.
Et l'auteur, élucubrateur extravagant du récit de gare, baryton barbouillé du roman populaire à 1 franc 20 la livraison et dont le répertoire ne se nourrissait que des plus beaux travers du genre, l'auteur devait forcement le savoir...
...puisqu'il ne se privait pas d'en abuser...
... Jusqu'à l'excès !

"En effet, je vis trop intensément la vie de mes héros. Je me mets dans la peau de chacun d'eux : juge, policier, criminel ou espion... Je tue, je juge, je meurs avec eux chaque fois... C'est bête comme tout, mais on ne se refait pas, on est comme on est."
- André Favières,
Mission D.D.P. Terminée ! (1957)

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P.S. : Que soit ici remercié Maciste, participant (ultra-actif) du forum À Propos de Littérature Populaire et animateur passionné de la librairie en ligne Le Rayon Populaire !

LE JUDOKA CRISPÉ

2011-12-28T21:03:00.017Z

LE JUDOKA ET LES SABRAS, ERNIE CLERK
FLEUVE NOIR ESPIONNAGE # 873, 1971

Le méchant de cet épisode, c'est un vrai de vrai, un vrai méchant. Il se nomme le Chacal et "il sait que le ciel est avec lui, contre ces femelles de français."
Le héros, lui, c'est un homme, un vrai de vrai, un vrai français. Marc Saint-Clair, dit le Judoka. "Un physique de jeune premier de western" et des aptitudes martiales hors du commun.
Oui, le Judoka, ce n'est pas Monsieur tout le monde, car...

"...tout le monde n'est pas champion toute catégorie de judo et ne passe pas sept à huit heures par jour à s'entrainer dans ce qu'il y a de plus viril et de plus dangereux en matière de sport."

6eme Dan de judo et free-lance de l'espionnage international, Marc Saint-Clair possède en outre un super bateau baptisée "Le Katana," porte avec classe et distinction ses "quatre-vingt treize kilos de muscles surentrainés" et sort avec un poulette de luxe prénommée Nathalie, un peu cruche sur les bords mais pas bêcheuse pour un sou.
Comme elle l'avoue elle-même en page 85 : "J'ai un fond d'Orientale en moi [...] j'adore être soumise à la volonté d'un homme, pour peu qu'il en vaille la peine, comme Marc."
Brave fille.
L'auteur, de son côté, semble être comme envouté, comme pénétré jusqu'au plus profond de son moi par la puissance ultra-signifiante que son héros dégage dès qu'il entre en scène. Le Judoka et les Sabras, dix-huitième et dernière aventure de Marc Saint-Clair, sonne comme une déclaration d'amour au Judoka, ce mec, ce gonze, cet homme, ce dieu.

"À cette époque de tignasses crasseuses et de laisser-aller, il donnait une impression de netteté raffinée. À cette époque de cas de conscience, de compliqués, il semblait un roc sur lequel les complications n'avaient plus qu'à glisser."

Bien entendu, pour justifier les émoluments enamourés que lui déverse à longueur de pages Ernie Clerk, le Judoka s'active, se démène, se défonce sans regarder à la dépense.
Il a la transpiration généreuse et l'on n'ira surement pas raconter que ses doigts de pieds se roulent des pouces sur la chaise longue du délassement.
Je récapitule : au cours des 230 pages de cette ultime mission, Marc Saint-Clair repêche en pleine mer un faux pilote juif, emballe une journaliste lubrique amatrice de sensations dures, casse des bras dans un rade à Arcans Nord'Af', fait une démonstration de judo dans un dojo de Marseille, s'entraine au tir rapide à coup de 38 spécial, drague une espionne du Mossad amatrice de parties fines, visite Israël en touriste VIP et dézingue à Beyrouth l'assassin de Ben Barka.
Le bouquin est copieusement rempli mais pas exactement de la tambouille attendue. Le Chacal, ce vrai méchant super méchant ? Il passe à la trappe dès le second chapitre. On espère le voir repointer du tarin dans un final retentissant et l'on en est pour ses frais.
Le Judoka Et Les Sabras est un bouquin d'action privé de direction, privé d'enjeux. Marc Saint-Clair étale ses biscotos comme un Atlas de province avec, à ses côtés, un Ernie Clerk transformé pour l'occasion en monsieur Loyal et qui, entre deux crises de flagornite aigüe pour son surhomme, se répandrait en commentaires socio-politiques sur le monde moderne et ses travers.
Un petit exemple ?
Eh bien, selon Ernie, si le système éducatif occidental est défaillant, c'est...

"...la faute aux hommes, ou tout au moins à ceux que l'on appelle encore, improprement, des hommes : ceux qui se promènent chevelure mise en plis et permanentée, ceux qui moulent leurs fesses dans des pantalons de tapisserie, ceux qui vont faire leurs cours l'échine basse, la concession à la bouche et l'angoisse aux tripes, prêts à toutes les insultes, à toutes les humiliations avant même de franchir la porte de leurs amphithéâtres. Évolution des temps ? Non, plutôt recommencement. Une consolation : la décadence n'est jamais définitive, il y a toujours des centurions pour relever le défi."

C'est drôle comme un bon morceau de Sardou (je pense à J'accuse, cet impérissable tube de death-disco) mais, à la longue, ça lasse.
Et c'est cela, le gros problème du Judoka. Dans le genre, ça pourrait être absolument génial et génialement parfait si l'auteur et son héros ne nous paraissaient pas si tendus, si crispés, si raides dans leurs frusques de papier.
C'est ça, le truc.
On aimerait bien, juste l'espace de quelques instants, qu'ils arrêtent de rouler des mécaniques.
Qu'ils relâchent la pression.
Qu'ils prennent le temps de s'abonner à Hara-Kiri, de se décapsuler une petite bière, de placer un morceau de rock planant sur la platine et d'aller faire un tour aux waters, avec une revue d'humour sexy pouet-pouet sous le bras.
Simplement histoire de se vidanger la mécanique interne des méninges.
Car ça n'a jamais fait de mal à personne.
Et puis,
...avouons.
Y a pas que le judo, dans la vie.

OÙ EST PASSÉ FRANK SINATRA ?

2011-12-27T12:39:00.006Z

Tout comme Elvis Presley gratifia de sa be-bop-a-lulesque présence les pages d'un épisode de Satanik (alias Satanas, alias Demoniak), Frank "The Voice" Sinatra eu droit à son cameo non-officiel dans un épisode de la série Goldboy.

Goldboy, tu le sais probablement déjà mais je te le redis afin de te rafraichir la mémoire-vive, Goldboy, c'est Goldrake - l'agent sexy numéro 1, Le Magnifique en mode fumetti, Belmondo chez ces toqués d'Italiens.
Bien entendu, qui dit Goldboy dit Ursula, l'assistante ultra-sexy de notre héros et dont les traits évoquent (et plus si affinités) le visage et le corps de Miss Andress, la Honey Rider en chef.
Et qui dit Frankie dit Dino, le seul et l'unique, le Dean Martin.

Continuons en suivant le même pattern.
Qui dit Dino dit p'tites pépées. En l'occurrence, ici, c'est Allison Parks, la lapine playboy de l'année 1966.
Du monde au balcon, et tout ça pour pas un rond.

Et qui dit Frankie, qui dit Dino, qui dit p'tites pépés dit Ratpack donc dit Sammy Davis Junior.
Et là, c'est le drame.

Bordel. Y'a comme un bogue dans le système. Pourquoi, pourquoi, mais bon dieu pourquoi Sammy Davis Junior chante-t-il du Polnareff ?
Et ça ne s'améliore pas en case suivante (non-reproduite ici, remerciez-moi) puisque notre bon vieux Sammy, ayant certainement oublié les paroles tarabiscotées de l'autre folle permanentée, décide d'improviser un "lalalalère lalala" du plus mauvais effet...

J'accélère. Car il faut causer de l'intrigue qui, comme toujours chez Goldrake, se révèle excellente de bout en bout. On a l'impression d'être raide saoul mais sans l'appréhension de la gueule de bois.
Autant l'avouer, c'est du petit lait.
Ainsi, dans cet épisode, Frank Sinatra est enlevé par un espionne cubaine nymphomane et son comparse scientifique barbichu qui, lui même, se fait enlever par des Porto-ricains (une variante au porto du cocktail Martini-ricain), Porto-ricains et scientifique barbichu qu'on ne reverra plus mais de cela, on s'en fout, because Ursula est elle aussi enlevée par le sbire de l'espionne et du scientifique, une sorte de robot humanoïde avec des faux airs du Morpho de L'Horrible Docteur Orloff mais en plus pervers, le sagouin car qui dit Goldboy dit perversions (sexuelles) donc dit Ursula qui se fait (au choix) violer et/ou fouetter par des mécréants car, c'est bien simple, Ursula, si elle apparait dans les épisodes de Goldboy, c'est uniquement pour se faire torturer salinguement par des détraqués du bulbe.
Dur dur, la condition féminine !

Bon, ici, c'est le fouet uniquement - pas de viol - mais à la place, on a droit à un petit tour de bondage dans les airs, à l'arrière de l'hélico de Morpho - ce sacré gredin nous prouvant ainsi qu'il est resté un grand n'enfant dans l'âme.
(Moi aussi, j'adore les hélicos...)

Rassurez-vous, Ursula n'en meurt pas. Sauvée in-extremis par Goldboy, elle en est quitte pour quelques égratignures et un petit séjour à l'hôpital tandis que notre héros poursuit son aventure en solo, ne rechignant pas à payer de sa personne pour tirer Frank Sinatra des griffes de l'espionne nymphomane.
Quelques images pour ton édification perso :

Concluons rapidement. Car c'est le problème avec Goldboy : c'est tellement génial qu'on a envie de tout scanner. Alors histoire de pas trop m'épancher, je laisse le mot de la fin à Frankie et Goldy...

YEAH !

UN TRUC EXTRÊMEMENT POP

2011-12-18T20:59:00.007Z

ALERTE À TAHITI, PIERRE SITE
S.E.G. ESPIONNAGE # 89, 1967

L'entrée en matière est über-efficace. Premier chapitre, arraisonnage tragique d'un avion français à coup de 6,35 et de fusils mitrailleurs par de méchants terroristes - 3 morts chez les gentils, 2 chez les vilains - puis fondu enchainé sur le chapitre 2, sorte de générique tonitruant avec son orchestre jerk ("quatre griffons bardés d'instruments électriques") qui super-sature une piste de danse enfumée et sa nenette fringuée Salut Les Copines, diastème à la Sylvie Vartan et technique twist hardie incluse, qui guinche à l'épileptique pour les beaux yeux du héros.

"Redoublant d'ardeur, elle agita convulsivement la poitrine, ponctuant les roulements assourdissants de la batterie. Ses cheveux blonds voltigeaient autours de son visage. La bouche entrouverte, les yeux dans le vague, elle paraissait en proie au délire collectif qui s'emparait des danseurs."

Et sur ces stridences qui dépotent, voila le héros qui entre dans le champ du paragraphe.
Qui est in, qui est out ?
Marc Leroy, dit le Marquis, conjugue les deux en un. Comme beaucoup d'espions, c'est un mec in-ou-ï : réac' et branché, visage mince et régulier, regard rieur aux reflets metaliques, cheveux blonds aux tempes grisonnantes... "[...] il n'avait rien du costaud. Pourtant, le moindre de ses gestes dégageait une impression étrange de force et de souplesse. Très exactement, de sécurité."
Et la poupée de cire, poupée de son, de ponctuer :

"Il est terrible, ce type !"

La suite garde la pèche. Marc Leroy n'est pas là pour se rincer l'œil en salingue solitaire sur les acrobaties d'une poule de dancing.
Chapitre 3, contacté par le Pacha, son chef de service - un vieux daron qui fume des pipes roulées au tabac qui pue - le voila chargé d'une mission explosive. Empêcher l'Organisation, ce regroupement criminel de mécréants communisto-crypto-machin-chouette, de tout faire sauter dans une base atomique du Pacifique.
L'Organisation, forcement, fait penser au SPECTRE dans les James Bond. Pierre Site a dû voir Opération Tonnerre et il a bien appris sa leçon. Il a aussi lu du SAS : quelques morcifs d'érotisme suggestif et de sadisme sanguinolent émaillent le texte avec une gratuité toute réconfortante.
Car Alerte À Tahiti, c'est de l'espionnage de parc d'attraction. Tout est fait pour esbaudir le lecteur à grands coups de flambe, à l'image de ce chapitre 6 - une poursuite en bagnole avec cascades à la Rémy Julienne suivie d'un baston du tonnerre ("ici, c'était à la vie à la mort. Le combat de rue. Le plus sauvage, le plus inhumain, où tous les coups sont permis.") - ou encore à l'image de ce final explosif, modèle du genre, avec infiltration commando, base ennemie hi-tech, gaz paralysants et notre héros qui termine ses adversaires au bazooka.
Barouf monstrueux comme on rêverait en lire plus souvent.
Bien entendu, toute cette course à la surenchère malmène passablement la solidité de l'intrigue. Mais si le simplissisme règne en maître, cela n'en rend l'ensemble pas moins percutant. C'est gouteux comme une bande - argentique ou dessinée - ultra-colorée et les fanas d'Eurospy ne pourront que baver de béatitude.
Oui, Alerte À Tahiti, c'est un truc extrêmement pop.
Et si t'es à jeun, tu tombes en syncope.

UN POING TROP LONG

2011-12-10T13:48:00.008Z

LE REPAS DU GUERRIER, FREDDY MILLIGAN
GERFAUT / SÉLECTION ESPIONNAGE # 7, 1967
REBROCHAGE : ESPION CLUB POLICE # 1, 1969

La coupure se chope dès l'avertissement au lecteur. Mon vieux, tu n'as pas affaire à un tendre... ni à un procrastinateur de la prose en quatre. Freddy Milligan est cuit à point, rond comme un polak, noir comme un trou et il a le plaisir de te bonnir sa petite histoire depuis le bistroquet d'en bas de chez lui, une pogne agrippée au zinc du rade, l'autre tambourinant sa machine à écrire modèle batterie de campagne, un paille ventousée à la bouche et distillant à l'enviable puissance d'aspiration d'un centilitre/seconde tout un régiment de boissons hautement (douteusement ?) fermentées dans l'œsophage de notre homme.

"Avis aux intellectuels non-violents, lavedus et autres demi-portions qui croiraient se retrouver dans les pages de ce chef-d'oeuvre. Je préférerais écrire ma prose avec une balayette de gogue plutôt que de m'inspirer de leur trombine mal équarrie."

Et ça ne s'améliore pas les pages suivantes. Car Le Repas Du Guerrier, c'est une aventure d'Harry Fontana et "quand on s'appelle Harry Fontana the as of the as des services spéciaux-Français, on n'est pas une lavette."
Harry Fontana, ouais. Une Renault Alpine en guise de tire et un vieux qui fume les habituels "infects petits cigares dont l'odeur vous rend malade en moins de temps qu'il n'en faut à un clochard pour vider un litron de postillon clairet" en guise de grand chef du service barbouzeur.
Harry Fontana, ouais bis. Sourire ultra-bright, physique aux petits oignons et biscottos où's'qu'il faut bien comme il faut. Rajoutons : forte tendance à Eddy Constantiniser à outrance et grand spécialiste es bons mots vaseux.
Ne prenons pas de gants : avec lui, c'est le bidet aux gags constant. Toutes les eaux usées du comique troupier y passent. Des entêtes de chapitre ("Amène ta mère que je te refasse") aux notes de bas de pages ("j'essaierai de faire meuh! la prochaine fois..."), c'est le siphon (font, font) à tous les étages.

"J'ai l'impression de mettre les bouchées doubles..."

Et ce n'est pas qu'une impression. L'homme est déchainé, autant physiquement (page 41, il se casse par deux fois la figure en coursant des agents ennemis) que mentalement. Fontana / Milligan ont les méninges qui déménagent, pire qu'une horde de fils de pub cocaïnés en plein brainstorming pour réclame de lessive.
Échantillon gratuit : lorsqu'un bruit déchire la nuit, le narrateur nous informe qu'on "apprend de sources généralement bien informées qu'elle fut très rapidement recousue."
Notons aussi (c'est ma tournée) ce nœud qui lie les pognes du héros, page 111, et qui se révèle indéfaisable because il (le nœud) "devait avoir lu trop de bouquins policiers."
Notons encore (je me sens d'humeur généreuse) cet aéroport Berlinois, où les avions "atterrissent entre deux rangées d'immeubles, ce qui faisait toujours son petit effet maison."
Bref, on se marre, on se marre. On navigue, tel des canards sauvages, entre San-Antonio (en moins bon et plus court) et le colonel Céruse (en plus cool et moins naze.)
Certes, passé les 120 premières pages, l'auteur voit parfois l'aiguille de son inspiration tourner à rebours, l'ensemble est un poil trop long, ça se répète et ça vasouille mais tous comptes faits, et déductions de frais incluses, on s'y retrouve largement : 50 centimes pour le bouquin, 180 minutes dans un fauteuil club et 3 litres de bière discount à portée de main - à 84 centimes le litre à la supérette du coin, ça nous fait l'ensemble à 3 euros et 2 centimes, soit la minute de bon temps à tout juste 0,0107857 centime et des poussières.
Comparé aux tarifs en vigueurs chez les respectueuses - 40 euros pour une demi-heure, toilette intime incluse - c'est franchement avantageux.
Et je pèse mes mots.
Reste qu'il faut avoir, pour pleinement apprécier l'expérience con et ignitive qu'est Le Repas du Guerrier, les muscles zygomatiques peu exigeants. Fred atterre, c'est le problème avec les claquettes : on a la chute facile.
D'autant plus facile que l'auteur a tendance à noyer le poisson avec des astuces n'ayant pas la fraicheur de ta petite sœur et que, puisqu'on en cause (du poisson, pas de ta sœur), je vais conclure en queue d'icelui, exactement comme ceci :
Plouf.
Glou, glou.
Hop.
Et si t'es pas content, va te faire une raison en Grèce, mon pote.

LES COULEURS DU DEUIL

2011-12-07T09:22:00.008Z

LA MARIÉE ÉTAIT EN NOIR, WILLIAM IRISH
PRESSES DE LA CITÉ / UN MYSTÈRE # 253, 1956
(Version originale parue en 1940 sous le nom de Cornell Woolrich)

5 hommes à abattre. 5 parties découpant comme des bris de miroir les 220 pages de ce roman glacial.
5 hommes, 5 noms, 5 récits liés entre eux par les actes d'une veuve vengeresse, 5 récits s'ouvrant sur une citation et répondant à une même structure - jusqu'à la fausse note, l'archet qui ripe, l'orchestre qui s'effondre.
La femme, la victime, l'enquête.
"La danse continuait, de plus en plus rapide, la danse du triomphe et de la mort."
Bliss, Mitchell, Moran, Ferguson et Holmes. Les 5 variables d'une équation dont la mariée serait la solution.
"Lorsque j'aurai découvert le point où leurs vies se sont rencontrées, la femme rentrera immédiatement en scène, et je ne tarderai pas à découvrir le motif qui l'a fait agir," affirme l'inspecteur Wanger en grattant d'une craie imaginaire le tableau noir de ses pensées.
Le motif, c'est la vengeance. Ce tropisme virulent, ce puissant carburant à fiction. Le passé est une plaie, le futur une meurtrissure et le présent nage dans le brouillard.
"J'attendais un fantôme."
Premier roman d'angoisse de William Irish - alors tout juste responsable de quelques histoires d'amour jamais traduites de ce côté-ci de l'atlantique, La Mariée Était en Noir surprend par son acuité.
Avec Julie Killeen, mariée tragique aux actes quasi-surnaturels, Irish donne naissance à un nouvel archétype, une figure marquante et dont la fulgurance des apparitions retentirait encore de nos jours en une myriade d'échos et de scintillements.
On ne sait rien d'elle et pourtant, elle existe, presque palpable, presque réelle. En déchirant le voile du souvenir, elle tord aussi celui du roman. Feu follet de papier, de mots et d'idées, elle échappe à un final trop étriqué, pour aller insuffler sa vie à d'autres imaginaires.
Car c'est elle, la femme scorpion, la femme terrifiée, la meurtrière extatique. Miss Muerte ou Louve Solitaire. Entre autres dames et demoiselles fictionnelles.

(Soledad Miranda dans Sie Tötete in Ekstase de Jess Franco)

Et comme l'écrivait Jean-Patrick Manchette, à la toute fin de Fatale, cette autre veuve ténébreuse du roman noir : "Femmes voluptueuses et philosophes, c'est à vous que je m'adresse..."

MEET THE NEW SPY, SAME AS THE OLD SPY

2011-12-05T22:46:00.006Z

ESPIONNAGE DANS LE COSMOS, CHARLES HONFROY
PRESSES INT. / CHOC INTER ESPIONS # 2, 196?

En dépit d'un titre propre à faire saliver tout lecteur de populaire normalement constitué, Espionnage Dans Le Cosmos est (inutile de tourner autour du pot) un roman parfaitement banal, d'une banalité fort rassurante soit dit en passant, puisque respectant à la lettre tous les poncifs habituels, toutes les petites conventions, tous les détails à priori insignifiants mais qui, à force d'être ressassés à longueur de temps par la masse prolétarienne des scribouilleux kilométrés en 190 pages mensuelles, se sont ancrés dans le code génétique du genre... jusqu'à lui insuffler une certaine saveur - lyophilisée, certes, la saveur, mais savoureuse tout de même.
Ainsi, dans Espionnage dans le Cosmos, le héros se nomme Rudian. Carl Rudian. Matricule K3WB. Aucun surnom frappant, type "Le Faucon," "L'Aigle Royal" ou "L'Andouillette Farcie" mais ça, c'est normal.
Dans l'espionnage premier prix, c'est soit l'un soit l'autre. Matricule ou nom de code. K3WB ou machin-royal en sauce. Le deux-en-un, c'est trop luxieux, trop too-much. D'autant qu'il faut songer à calamistrer soigneusement l'attitude de son héros.
Pas de faux pas, toujours la même rengaine. Le héros ? Une forte tête rigolarde mais tellement géniale dans le barouf qu'elle en devient irremplaçable. Comme l'avoue le big boss du service spécial auquel Rudian est affilié : K3WB réussi toujours là où les autres échouent. Refrain connu. Et de rajouter, malicieux : "J'espère bien qu'il en sera de même cette fois-ci."
Le big boss du service, justement. Le colonel Dussert. Un homme qui sacrifie à toutes les figures imposées du roman d'espionnage populaire.
Procédons par le menu.
Premier chapitre, il convoque le héros dans son bureau ("Passez me voir immédiatement !"), lui expose la mission du jour (une affaire de satellite secret, d'agents doubles et de bavarois soupçonneux) puis allume enfin "un de ces sales petits cigares dont il avait l'habitude et qui sentaient horriblement mauvais."
Le cigare qui pue dans le bureau directorial. Combien de fois ai-je pu lire ça ?
En fond sonore, Claude François doit chevroter Comme d'Habitude. Sûr et certain.
La suite défile donc avec la souplesse d'un train électrique sur son kit de rails en plastoc. K3WB stationne à Bad Wiesse, charmante bourgade teutonne peuplée d'espions en tous genres. Quelques rounds d'observation et de combines discrètes puis "l'inaction me pesait ; la bagarre n'allait pas tarder à commencer !"
Et question bagarre, on est pas lésé. Poursuites, fusillades, voitures endommagées.
Hélas, si le rythme est bon, la partition, elle, ne même nulle part. Le coupable est démasqué en coup de vent. Le lecteur s'en doutait surtout depuis un bon bout de temps. Je te la fait en douce : c'était madame Moutarde qui transmettait les informations ultra-confidentielles aux méchants soviétiques via son bras bionique. La salope ! Quant au cosmos, il ne figurait en effet que dans le titre de l'ouvrage.
Et le big boss de service, rallumant un cigare, réenclenchant le jukebox, de t'expliquer alors que tout ça, le satellite secret et le schproum spatial, c'était du pipeau, du fakir, du cornich'... avant de conclure par un "avouez-que ce n'était pas mal machiné, non ?"
Si j'étais de mauvaise humeur, je lui répondrais par la négative. Mais je dois en convenir, dans le genre machin machinal, c'était en effet bien machiné.
Mieux que dans une salle d'attente (ou un complexe UGC). Deux heures d'agréablement effacées de ma tocante, sans jouissance mais avec plaisir.
Hé, t'avouera, dans le genre, c'est déjà pas si mal !

TOTALEMENT PIQUÉ !

2011-11-28T17:49:00.012Z

L'HOMME AU CRÂNE D'ARGENT, PAUL EDWARDS
PRESSES DE LA CITÉ / LE MERCENAIRE # 14, 1977

L'essence du style Lyle Kenyon Engel, sous quelque franchise ou pseudonyme que ce soit, est dans l'absence totale de retenue.
Les Killmaster de Nick Carter, les Penny S. de Paul Kenyon, les Mercenaire de Paul Edwards et les premiers Blade de Jeffrey Lord ont tous en commun qu'ils sont crus et vulgaires, bêtes et jouissifs, jamais élégants et pourtant parfaitement mémorables.
Ainsi, à propos d'une secrétaire qui passe innocemment dans les parages du chapitre 3, l'auteur écrit de but en blanc :

"[elle était] aussi bonne dans ce travail que dans ce qu'elle faisait avec sa bouche et son vagin."

Ce n'est qu'une considération graveleuse parmi d'autres. Dans les productions Kenyon Engel, ces phrases-là sont comme les feuilles mortes, elles se ramassent au tractopelle. La nymphomanie n'y est pas un trouble passager de la libido, c'est un état perpétuel et normatif régissant à la seconde les actes de la gente féminine.
BAISER ! BAISER ! BAISER ! comme le hurlait si bien le sexe qui parle dans le film du même nom. Et comme le clame la fille du super-méchant mégalo à qui s'oppose John Eagle, alias le Mercenaire, dans ce roman : "Je n'en ai jamais assez [...] il n'y en a pas assez pour moi dans le monde entier."

Le super-méchant mégalo, justement, parlons-en. C'est (quasiment comme d'habitude chez Kenyon) le plus grand criminel en col blanc de son époque et il ne fait pas dans la dentelle.

"La plus part des milliardaires ont des yachts, Sir Rodney Hamilton, lui, avait un sous-marin privé."

Et si la plus part des méchants de littérature pour mecs ont une petite fantaisie qui sort de l'ordinaire, Sir Rodney Hamilton, lui, a un crâne en argent (séquelle d'un accident automobile) et des désirs incestueux qu'il n'arrive pas à satisfaire sur la personne de sa fille de vingt-et-quelques balais.

"Sir Rodney se regarda dans le miroir de la salle de bain et passa sa grosse main sur la calotte d'argent. Il se demanda, comme il le faisait souvent, s'il n'était pas un peu dérangé dans sa tête. Est-ce que tout le monde ne l'était pas, d'une façon ou d'une autre ? Ce n'était pas un monde sain."

Oui, ce n'était pas un monde sain. En fait, il n'y a même rien de sain - c'est à dire de sensé, de logique, de raisonnable - dans le joli petit univers fictif de Lyle Kenyon Engel et de son pool d'auteurs mercenaires.
Penny S. est une espionne qui pose mensuellement en couverture de revues de mode, Nick Carter fume des cigarettes portant ses initiales en lettres dorées sur le bout filtre et John Eagle répond aux ordres d'un certain monsieur Merlin, milliardaire infirme écrivant des best-sellers d'action dans "une pièce aux murs de verre qui pouvait tourner sur elle même, grâce à un système hydraulique."
Ici, tout est prétexte à la sur-enchère et le commissaire-priseur est dingue comme un shadok à la cervelle anabolisée par la lecture de Playboy.
Pourquoi faire simple lorsque l'on peut alambiquer, complexifier, gadgétiser à foison. Un univers tout en surbrillance, enjolivé comme un bijou toc et qui en ferait trop, beaucoup beaucoup trop, pour se faire remarquer.

L'ensemble possède un charme indéniable, bien souvent loué sur ce blog. Revers de la médaille, l'ensemble génère aussi, de temps à autres, des promesses qu'il ne peut tenir sur la longueur.
C'est le cas de L'Homme Au Crâne D'Argent, pénultième volume de la série aux USA, dernier en France (ne cherches pas à comprendre : les Presses de la Cité se mélangeait souvent les pinceaux sur la numérotation originale de ses diverses importation).
Le sous-marin, les perversions, la coupole en metal précieux, c'était trop beau pour durer. Manning Lee Stokes, qui ghost-write pour l'occasion sous le pseudo de Paul Edwards, tire rapidement la langue. Ce jour-là, il ne devait certainement pas tenir la grande forme.
Ainsi, après une enquête sans grand intérêt concernant une histoire de kidnapping et de concessions pétrolières, le bouquin bifurque sur une morne escapade dans la jungle sud-américaine.
Exactement comme pour un bus de touristes dans une réserve naturelle.
À votre droite, les piranhas voraces. À votre gauche, les indiens réducteurs de tête. Et si vous regardez bien sous les fourrés, vous pourrez apercevoir quelques révolutionnaires castristes.
Merci pour votre attention et n'oubliez pas le guide.
Le guide, lui, s'était clairement oublié. Il en néglige même de conclure son ouvrage décemment, c'est à dire par une confrontation musclée entre le gentil et le vilain. Le vilain meurt par hasard, le gentil retrouve son corps un peu plus tard, affaire classée.
Ce sont des choses qui arrivent, faut pas se leurrer. La came est parfois mal coupée et, contrairement aux héros dont nous dévorons les exploits, nous autres lecteurs, nous ne gagnons pas à tous les coups.
Ce qui ne m'empêchera tout de même pas de t'avouer que je n'en aurai jamais assez. Non, vraiment, de la fiction populaire outrancière et débridée,

il n'y en aura jamais assez pour moi dans le monde entier !

ELSA MARTINELLI COW-GIRL !

2011-11-26T21:19:00.018Z

Star Ciné Aventures, numéro 208, 1969. La couverture annonce "Cet homme qui va mourir" mais à l'intérieur, c'est surtout 49 pages d'Elsa Martinelli en cow-girl.
Elsa Martinelli. En cow-girl.
Je bave, je bave, je bave.
Titre original de l'œuvre cinématographique : Il mio corpo per un poker. Je ne te ferais pas l'affront de te traduire la chose.

Bref. Elsa Martinelli, alias Belle Starr, joue ses fesses au poker, face à ce grand auto-anthropophage dégingandé de Georges Eastman. Elle perd mais le bon vieux pote à d'Amato est un gentleman, un vrai. Il touche pas à la marchandise, parole de scout. À part ça, il se passe plein de trucs et de bidules. Ils fument des faux havanes et discutent de la pluie et du beau temps qu'il doit faire de l'autre côté de la frontière. C'est chouette mais ça dure. Quelques coups de flinguots par-ci par-là, un peu de trahison, un mariage forcé avec un vieux grigou, un casse de diam's pour pimenter l'ensemble, des canassons qui font cata-clop cata-clop (ou tagada tagada, si t'es un peu fraise sur les bords) et Robert Wood qui meurt comme un malpropre. Je n'ai jamais vu le film (et j'aimerai, oh oui, j'aimerai !) mais la version photoroman semble passablement charcutée. Donc, passablement illisible.
Mais je m'en fous.
Car y'a Elsa Martinelli en cow-girl.

Et aussi, dans l'ordre des vignettes gracieusement présentées ci-dessous par mézigue : Elsa Martinelli en cow-girl existentielle, Elsa Martinelli en cow-girl triste, Elsa Martinelli qui se dessape pour aller se baigner, Elsa Martinelli qui fume des cigarillos avec une bague à l'auriculaire, Elsa Martinelli bâillonnée, Elsa Martinelli énervée, Elsa Martinelli menaçante et Elsa Martinelli fatiguée par une longue chevauchée. Fiou !

Sacré festival, hein ?

À BOIRE ET À MANGER...

2011-11-25T09:40:00.017Z

LES SOURIS VALSEUSES, ANGE BASTIANI
CALTEZ VOLAILLE, ANGE BASTIANI
PRESSES DE LA CITÉ / UN MYSTÈRE # 596 & 638,
1961 / 1962

Il y a à boire et à manger dans le Ange Bastiani des Presses de la Cité. De la prose alimentaire, tu penses, une trentaine de bouquins en un peu plus de dix ans, l'homme assurait un rendement plus que confortable sans pour autant s'enferrer dans le stakhanovisme du clavecin Japy.
Alors naturlich, sa production n'était parfois pas de toute première fraicheur, un peu fripée sur des automatismes de tireur à la ligne, un peu figée sur des intrigues fétiches maintes fois déroulées.
Le mari ex-arcan désormais cocu (ou dans la mouise comme pas deux), l'entourage qui sent mauvais pire que des gaugues de bistroquet, les nistonnes dévergondées qui radinent leur fraise histoire de tout complexifier et la poignée de demi-sels tendance Salut Les Copains qui se chargent d'assurer une petite corrida tous les trois ou quatre chapitres. Format pré-enregistré et résultat prêt à emballer.
Hélas, le lectorat ne l'est pas toujours, emballé. Certains romans de Bastiani sont bien trop pépères pour être honnêtes. Écrits avec mérite, certes, mais excessivement routiniers - c'est le cas, par exemple, d'Amour, Sang et Zibeline, vaudeville criminel ennuyeux, ou de Requiem Pour Un Chien, polar campagnard un peu tarte et qui, malgré une idée de départ plus qu'attachante (un homme cherche à châtier les meurtriers de son berger allemand) et un premier tiers exemplaire, retombe rapidement dans la banalité typique du genre.
À boire et à manger, disais-je.
Car lorsque l'Ange s'en donne les moyens, son abattage littéraire pécuniairement motivé se montre aussi vivifiant que vigoureux, charmeur comme pas deux, et le lecteur tire alors une toute autre tronche.
Fini l'empalmage, place à l'enthousiasme.
Par exemple, Les Souris Valseuses. Rarement ai-je lu Ange Bastiani aussi acrobate dans l'exercice de sa prose populaire. Exactement comme si Ben-Hur (Série Noire # 222) avait chanstiqué son char antédiluvien pour un buick rutilante et grondante. Un tigre dans le moteur et la gueule qui dévore une nationale nids-de-poulisée.
Il y a la jactance qui décape, l'argot qui côtoie les bons mots, les formes et le fond qui s'enhardissent dans les limites commerciales imposées.
Tout cela est à l'image du "SACRAMENTO" hurlé par la typo du premier paragraphe. De l'artifice, du pur artifice - mais comme les feux du même nom, ça en jète et c'est gratuit, ça brille à tout petit prix, ça flambe et ça boucane.
L'intrigue est bateau (normal, ça se déroule en partie sur une péniche) et les détails savoureux - surtout pour les fanas du bonhomme.
Ainsi, premier sur scène sitôt les trois coups frappés, c'est l'habituel alter-égo Bastianesque, narrateur première personne du singulier à l'existence tracée en diagonale sur l'hexagone - origines bretonnes, les deux pieds à Paname mais le palpitant et l'accent hypothéqués par Toulon - qui donne de sa personne en se dépatouillant dans une soupe au pistou schlinguant le faits divers pour couverture de Détective Magazine.
Un chantage sur partie-fines, une nièce qui tourne comme le lait frais et un cadavre bien encombrant qu'il faut co-voiturer jusqu'au bois de saint Cucufa.
À ses côtés, paré pour l'épauler, un majordome asiatique nommé Tchen, " tout aussi habile à projeter au plafond un malabar de deux cents livres que de tortoner un tchop-sue de première."
Et face à lui, quelques arcans premier prix (" le bon petit truand d'après-guerre, qui déteint au lavage et rétrécit à l'usage "), diverses grosses huiles qui tachent (" Si c'est ça les pontes de la politique, pardon. Ça fait regretter de payer ses impôts ") et une patronne de maison close au pédigrée certifié cent pour cent reflets de France :

" Maquerelle mondaine, tenancière de bouis-bouis, un rien indicatrice, goudou sur les bords, camée à bloc, agent de renseignement de cinq ou six services, barbousarde, gestapiste, résistante, décorée, médaillée, pote avec des ministres, en cheville avec les gangs de stupfs, fourgue, receleuse, trafiquant de tout, des armes, des faux dollars, des devises, des mineures, des cigarettes, des secrets atomiques et j'en oublie.
Un joyau de femme. "

Par instants, on se croirait dans du Boudard. On n'en est pas loin. Ange et Fonfonse, même combat. L'un faisait dans le roman-photo textuel, l'autre dans l'autobiographie fleuve. Et comme l'écrivait Bastiani, dans Caltez Volaille : " Quand on a trouvé son personnage, il faut s'y tenir. On ne peut pas faire autrement. C'est la nature. "
Beau roman, d'ailleurs, que ce Caltez Volaille. Moins formaté que Les Souris Valseuses, assurément moins tonique mais plus étonnant aussi.
Un type, la trentaine bien entamée, beau mec, sort de taule et se lance dans l'arnaque de grosse mitraille via le courrier des cœurs - " Faut croire que j'ai le génie de ce qu'il faut dire pour appâter les langoustes. "
Manque de pot, les langoustes appâtées par son annonce ont beau être huppées et friquées, elle sont tout aussi blindés question avaros. Nistones chercheuses de poisse ou fouteuses de douze, barbe bleu en jupon ou araignée dans le carafon. Une demi-dizaine de sardines dans la palme et autant de coups durs sur la théière.

" C'était trop beau, trop fignolé, ces lettres enamourées. Fallait que ça cache quelque chose de glaireux. "

La suite est tout bonnement fabuleuse dans son enchainement de péripéties néfastes et de rendez-vous galants - les premières concordant avec les seconds, jusqu'à produire un effet boule de neige du tonnerre, mi-rire mi-drame, le tout enluminé par des descriptions d'un Paris qui respire les mauvais lieux et les mœurs légères, renifle le vécu (le folklore de la drague à répétition), sent le Bastiani à plein naseaux.
Il captait des bribes de vérités dans des romans de grande consommation, imprimait sa patte aussi désenchantée que roublarde à des récits d'évasion, la rubrique sensation des journaux du soir étalonné roman de gare, et lorsqu'il tenait la grande forme, il raflait la mise : une clientèle captivée, prête à refoutre le couvert les yeux fermés, appâté par un cuistot à la personnalité aussi débordante qu'attachante.
Alors, il n'aura peut être jamais beau schpile auprès des critiques, des sérieux, des chiants, et on lui en voudra toujours de ne pas avoir su (ou voulu) rester dans le sillon de ses chef-d'œuvres signés Maurice Raphaël, mais basta !
Quand on a trouvé son personnage, faut s'y tenir.
Et dans ce registre, pas à dire, Bastiani était le meilleur.

Notons que, comme pas mal d'autres romans qu'Ange Bastiani écrivit pour les Presses de la Cité, Les Souris Valseuses et Caltez Volaille furent ré-édités dans les années 70 par André Guerber, collection Super-Crime - même maquette que les Jaguar Rouge de France Sud Publication, mais en grand format et avec une couverture souple - couvertures qui arborent d'ailleurs des illustrations (d'origines ricaine) n'ayant absolument rien à voir avec le contenu empaqueté...
Ouais... je ne vois pas du tout ce que Mack Bolan et une mosquée viennent foutrent dans les parages des Souris Valseuses...
Enfin, bon... c'est aussi pour ça qu'on l'aime, le André Guerber !

LES AVENTURES DE DRACULA # 2

2011-11-23T20:57:00.010Z

LE PIÈGE DU DIABLE, MAX DAVE
L'HOMME DE L'AU-DELÀ, MAX DAVE
BEL-AIR / DRACULA POCKET # 5 & 6, 1966

Je continue sur ma lancée : les aventures de Dracula, volumes 5 et 6. Le résumé des épisodes précédents peut se dégauchir (beaucoup) plus bas, même blog même heure.
Dans tous les cas, j'ai eu du mal. J'ai mis du temps. Ça ne s'avale pas tout seul, les bouquins de cette petite série fantastique. Parole ! Les mecs qui torchaient ces récits devaient en tenir une sévère. DUBONNET, CINZANNO, jusqu'au ras de la glotte, la binette imbibée comme ce n'est pas permis.
AU SECOURS !
Et pourtant, le traducteur nous l'assure en page 12 du Piège du Diable :

"Je suis sûr que vos craintes résulteront sans fondement."

Mais il se trompe.
Lourdement.
Car le fondement repointe son vilain nez poilu quelques feuillets plus tard.
"Je m'approcherai de la maison du côté postérieur..." déclare un protagoniste amateur de marche à pied inversée : le cul en avant, et à reculons. Bravo !
Au registre des exploits physiques, applaudissons aussi, en page 122 du même roman, cette mort particulièrement renversante :

"Son corps fit une chute suffoquée par le tapis."

Mais cessons les galéjades. Reprenons notre sérieux. restons efficaces. Bref : résumons cette paire bouquins. Ou plutôt : inventorions-la. C'est plus simple et plus gouteux.

Ainsi, Le Piège Du Diable, tu pourra trouver : un pianiste aveugle, un garde-chasse obsédé sexuel (" je suis un animal ! " lance-t-il page 56 après un " baiser luxurieux "), un patelin paumé, un pré smaragdin, une nénette nudiste, une étrange malédiction (" le diable a joué avec nous pendant longtemps... maintenant il veut terminer la comédie...") et un canasson nommé Diablo, totalement dingo.
Rapportons aussi, pour les lecteurs pervers, une ébauche d'esquisse de rapports zoophiles entre la nénette nudiste et le canasson nommé Diablo (totalement dingo) et une tête coupée qui balance sa petite giclée de sang, page 151.
Suivant !

Le suivant, c'est L'Homme de l'Au-Delà. Nous y retrouvons Bob et Corinne, le couple héroïque du Sosie Infernal, deuxième volume des aventures de Dracula. Nous y retrouvons aussi la sphère lumineuse extraterrestre qui avait précédemment aidé Bob et Corinne à vaincre le méchant fantôme revanchard qui fabriquait des clones zombies lubrico-anarchistes au fin fond de l'écosse afin de dominer le monde.
Cette fois, Bob et Corinne font un voyage au Mexique et s'opposent à des extraterrestres " très méchants " qui vivent à l'intérieur du cratère Popocatepetl. Comme l'indique, en page 82, un gugusse amateur de CHAMPAGNE CREMANT :

" Ce furent eux qui guidèrent la cruelle civilisation Mayas jusqu'à sa destruction. Ils étaient assoiffés de sang ils voulaient des morts et des ravages."

Hélas, tout ce qu'ils ont récoltés, ce fut mon assoupissement.
Radical et bien baveux.
Je soulignerai néanmoins, pages 112 et 113, l'apparition d'un apéritif médicamenteux catalan, le BYRRH - apéritif qui tombe à pic car de tous les récits publiés dans cette collection, L'Homme de l'Au-Delà en est assurément le byrrh.
Ah ah ah ah.
Quant à savoir pourquoi je lis encore ces romans... eh bien... je ne saurais te le dire exactement... Mais pour citer je ne sais plus quel personnage secondaire du Piège du Diable :

"Il y a des mystères qui ne sont pas fait pour mon cerveau ; je les accepte et c'est tout."

INTERLUDE : SPÉCIAL RIRE !

2011-11-20T21:00:00.007Z

Un peu d'humour pas drôle pour terminer le dimanche en fanfare ? Voici une sélection extraite de la revue petit format (11x17) Spécial Rire # 3, 10 balles, 130 pages, dépôt légal troisième trimestre 1979, une publication des éditions de la Détente, dirigées par Armand Isnard.
Alors prépares ta couche-culotte, bébé, je sens que tu vas lâcher les amarres !
(et pour parfaire l'expérience, j'ai embauché - non, non, inutile de me remercier, je suis un perfectionniste - j'ai embauché, disais-je, un musicien d'orchestre azerty qui ponctuera chaque chute par un petit roulement de batterie - à vot' bon coeur m'dame, m'ssieur - piécettes et paiement pay-pal acceptés...)

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse !
- Ah ? fait l'oculiste, et que faites vous dans la vie ?
- Ben, justement, répond la dame, sinistre, je suis voyante !
ba - da - boum - - - tssschh !

Un Yorkshire voit passer une chienne teckel :
- Beau spectacle ! fait-il, mais, il y a des longueurs !
ba - da - boum - - - tssschh !

Madame Dubois a emmené son perroquet au vétérinaire qui l'a ausculté. Lorsque la consultation est terminée, le vétérinaire désigne un petit tas de plumes, par terre, près du bureau et lance à madame Dubois :
- Parfait ! Vous pouvez le rhabiller !
ba - da - boum - - - tssschh !

Deux messieurs se font des confidences :
- Je n'ai jamais eu de relations sexuelles avec ma femme avant notre mariage ! dit l'un, et vous ?
- Je ne sais pas ! répond l'autre, voulez-vous me rappeler son nom de jeune fille ?
ba - da - boum - - - tssschh !

Une dame dit à une autre :
- Figurez-vous que mon mari a reçu une lettre anonyme.
- Non ? fait l'autre dame, et de qui ?
ba - da - boum - - - tssschh !

Dans une librairie :
- Auriez-vous quelque chose sur le rugby ?
Le nouveau vendeur :
- Certainement, monsieur, j'ai vu un livre intitulé : "les essais" d'un nommé Montaigne...
ba - da - boum - - - tssschh !

Sur la plage, monsieur et madame se promènent en évoquant des souvenirs :
- C'est là que nous nous sommes rencontrés ! dit madame.
- Je m'en souviens ! approuve monsieur, je cherchais des moules !
ba - da - boum - - - tssschh !

Dans un wagon de chemin de fer, un voyageur est assis en face d'une jolie jeune fille dont la jupe est un peu courte. Pudiquement, elle s'obstine à la baisser. Alors, le monsieur pour la rassurer :
- Ne vous donnez pas cette peine : moi, mon vice, c'est l'alcool...
ba - da - boum - - - tssschh !

Deux chasseurs, au cours d'une partie de chasse, se rencontrent au coin du bois :
- Votre chien a-t-il levé quelque chose ?
- Oui, répond l'autre, la patte...
ba - da - boum - - - tssschh !

Un ver de terre s'échappe d'un plat de spaghettis, hilare :
- Vingt dieux ! fait-il, quelle partouze !
(roulements interminables, explosion, fondu au noir)

DANS LA BONNE HUMEUR !

2011-11-20T16:19:00.012Z

TOUT FEU TOUT FLAMME, CLARENCE WEFF
Y AVAIT UN MACCHABÉE, CLARENCE WEFF
SÉRIE NOIRE # 620 & 735, 1961 / 62

Des comme cela, on n'en fait plus depuis belle lurette. 190 pages sur papier rêche pour 250 anciens francs la livraison, interligne et typo qu'on croirait spécialement étudiés pour la clientèle des presbyteux fatigués, intrigue au diapason.
Ça se lit en une moitié de soirée, les panards bien au chaud dans ses charentaises à carreaux écossais - celles-là même que Rex vient de vous apporter en jappant affectueusement.
Brave toutou, va !
Maintenant, reste plus qu'à bourrer sa pipe et ouvrir le livre. Du Série Noire vite torché. Pas question de s'appesantir sur des problèmes de psychologie, juste se détendre avant d'aller se pieuter.
Dans ce registre particulier, Clarence Weff est outillé tout confort. Ses romans sont parfois un peu branques dans leur déroulement mais la bonne humeur rattrape constamment l'ensemble.
Ça s'effondre et ça rebondit, comme sur un trampoline. Situations cocasses et dialogues ad-hoc, dans la lignée d'un Georgius : l'humour et l'argent du mort.
Bref, aucune prétention (sous-)littéreuse mais l'entrain communicatif du mec un peu pompette et qui partirait à l'assaut des troquets de son quartier en hurlant des bribes du Clair de Lune à Maubeuge.
Et surtout, des romans aux idées tellement simples que tu peux les résumer en une seule ligne. L'efficacité dans le dépouillement.
Ainsi, dans Tout Feux Tout Flamme, un agent secret se court après lui-même, dans les rues de Lisbonne.

- C'est un roman.
- Non ?
- Si.
- Rose ?
- Noir.
Et, très bas :
- De l'espionnage.
- Ça finit bien ?
- Je ne sais pas. Je suis en panne.
- De quoi donc ?
- D'idées.
John sourit. S'approcha tout près de Michèle. Chuchota :
- Avec moi, ça ne va pas manquer...

Quant à Y Avait Un Macchabée..., ça cause d'un cadavre qui part en bringue et que des loustics de mauvaise réputation s'échinent à récupérer.

- C'est l'histoire de deux mecs qu'en pincent pour une môme. Çui qu'elle blaire pas y refroidit l'autre. Tu me suis ?
- O.K. Dégoise.
- Et il te le fourgue dans une caisse qu'à une drôle de carrosserie.
Le regard de Rookie se posa sur la caisse de Gédéon.
- Tiens, Jo. Dans ça.
- Et puis ? Qui dit, le Jo, interessé.
- Puis, comme elle en veut rien savoir ; y la sèche ; et y se crève.
Jo Aranjo l'était vachement ébranlé. Et par l'histoire. Et par la façon dont Rookie elle vous racontait ça.
- C'est bath, dit-il.
- Au poil. J'en ai chialé. Et j'suis pas molle. J't'jure.
- T'as le don, constata Jo Aranjo, subjugué. Pour ce qui est de raconter, y a pas, t'as le don. Ça pouvait pas être mieux ; simple ; comme si j'y étais.

Loufoquerie pince sans rire, dialogues qui claquent (Audiard adaptera d'ailleurs pour le cinéma Y Avait Un Macchabée sous le titre Les Pissenlits Par La Racine - rien ne se crée, tout se recycle), et aussi ces petits coups de coudes que Weff adresse régulièrement à son lectorat - hé, ho, on s'marre, hein ?
Ça clignote parfois comme un néon atteint du palud, ça se débranche pendant quelques pages puis ça reprend de plus belle. Si il y avait une analogie musicale à effectuer, ce serait avec un be-bop aussi léger que sautillant et qui, de temps à autre, riperait sur la partition d'un Merry Melodies énergique, en pleine explosion d'un zinzin estampillé ACME.
Pour les lecteurs détendus de la prose, l'enseigne est donc hautement recommandable. J'envisage d'ailleurs d'y refaire un petit tour prochainement. Inutile d'y réserver sa table, suffit juste de garder une mirette ouverte lorsque tu furettes dans les rayonnages de Série Noire.
À bon entendeur...

VAMPIRELLA # 2 (1978)

2011-11-17T00:22:00.009Z

30 pages extraites du numéro deux de la revue Vampirella (nouvelle série, juin 78) ... mais 30 pages (presque) sans Vampirella !
4 histoires, deux en noir & blanc, deux en couleurs. Une pépite, un coup de cœur, un abattage classique et une rigolade sans prétentions.
ITEM ! La première, c'est la rigolade sans prétentions - Le Ver Lisant - scénarisée par l'éclectique Gerry Conway (éclectique car capable de produire concomitamment du Superman et du OSSEX) et dessinée par cette bonne brute de Richard Corben, le bucheron du crayon qui tache.
ITEM ! La deuxième, c'est mon coup de cœur, du Wally Wood en très grande forme et qui se déchaine sur une romance spatiale aussi licencieuse que tentaculeuse.
ITEM ! La troisième, Le Fantôme de Pleasure Island, est parfaitement prévisible dans son déroulement mais Alex Toth était un dessinateur tellement génial qu'il aurait très bien pu t'illustrer le bottin téléphonique sans qu'une seule seconde tu ne prennes conscience de l'entourloupe en cours. Du grand art !
ITEM ? Quand à la dernière, j'imagine que tous les fans de Bernie Wrightson la connaissent... mais qu'importe ! C'est une variation sur le destin de la créature de Frankenstein, une variation maniérée comme une gravure du dix-neuvième... ou un morceau d'heavy-metal angliche des early eighties...
Dans tous les cas, c'est tellement leaubich' que ça se passe de ma jactance de clavecin azerty mal branlé.
Piout-piout-piout....
Mais j'espère que tu biches ça autant que moi j'ai pu le bicher, bébé.
Oh yeah, amen !

TOUT EST POSSIBLE !

2011-11-15T23:23:00.025Z

LES CHASSEURS DE COMÈTES, JEAN KÉROUAN
HACHETTE / LES GRANDES AVENTURES, 1927

Nous sommes en mai 19... - mai mille neuf cent trois petits points - futur proche bien qu'indéterminé de l'année 1927. Nous sommes dans le quartier des affaires de la ville de New York. Des boursicoteurs y boursicotent comme à leur habitude... lorsque soudain se fait entendre un terrifiant message d'origine inconnue.

"À tous les gouvernements de la Terre !
"Moi, Khan Zagan, je vous ordonne à tous de vous soumettre à mon autorité. Je puis ravager ou détruire le monde entier si l'on ne m'obéit pas aveuglement. Je possède les moyens scientifiques d'approcher de notre planète la comète de Swanley, jusqu'à déterminer un choc. Pendant cinq jours, à titre de démonstration, j'attirerai la comète, dont il sera facile d'observer le trajet rectiligne. Sauf réponse par radio le cinquième jour et soumission absolue, la marche vers vous continuera."

Nous ne sommes qu'en page 4 et déjà, l'affaire est dans le sac. Grand sourire sur la figue, trépignements d'impatience dans les guiboles et les deux yeux, capteurs CCD du cervelet, qui aspirent au plus vite les lignes du roman.
Forcement : un méchant mégalo, probablement asiatique, armé d'un gadget de destruction massive et qui menace de s'en servir pour anéantir le monde civilisé si ce dernier ne devient pas sien, immédiatement ! - voila qui fait toujours son petit effet sur le lecteur friand d'aventures débridés.
D'autant plus que l'auteur, un certain Jean Kérouan, traite son sujet avec grand talent, opposant à Khan Zagan un autre farfelu assoiffé de domination mondiale - mais bien plus sympathique et moins néfaste, lui - c'est le richissime Archibald Griggson, grand patron du Trust Universel, magnat américain un peu balourd mais pétri de bon sens et ne jurant que par le pouvoir de la finance.

" Je protégerai la Terre, moi, parfaitement ! "
...s'écrit-il après avoir pris connaissance de l'ultimatum de son némesis asiatique.

Et de sponsoriser un quintet d'héroïques aventuriers : deux frangins intrépides, Jean et Pierre Lacasagne, un aviateur virtuose, René Brion, une poupée distinguée, Marie Granger, et un detective tête brûlée, Roger Dutreil - quintet à l'origine certifiée 100 % COCORICO ! et auquel se rajoutera par la suite Wang Tsao, un moine thibétain doué d'incroyables facultés psychiques.

"Écoutez, les enfant ! [...] Au point où nous en sommes, il faut aller jusqu'au bout. Pas de demi-mesures avec Khan Zagan : il s'agit de se soumettre à lui, ou, peut-être... d'anéantir son pouvoir, en détruisant le piège à comètes... Voulez vous sacrifier votre jeunesse à cette cause, qui devient celle de toute l'humanité ?"

Résumons : La France à la rescousse du monde, les mysteres de l'Asie en guise de porte bonheur, la muflerie américaine comme manne économique (mais sans en être dupe) et les ingénieuses inventions d'un scientifique tricolore pour enrober le tout.
Pages après pages, Les Chasseurs de Comètes révèle sa vraie nature : celle d'un pur feuilleton 1920 - le marathon de papier, la folie dans les feuillets.
L'ensemble se découpe en 8 parties, équivalentes dans leur pagination, 8 fascicules de 32 pages, regroupés en un même volume et formant une course chronométrée mais vigoureuse, un saut de haies accumulant, parfois vainement mais jamais inopportunément, les rebondissements.
Action, suspense, amour, magie - tout s'enchaine, tout se mélange. Surtout, comme le déclare un personnage en page 163 :

"Tout devient possible dans ce pays merveilleux."

Ce pays merveilleux, oui, celui du papier bas de gamme dans les pores duquel l'encre se noie, entrainant avec elle l'imagination du lecteur.

INTERSIDERAL INTERRUPTUS

2011-11-06T23:08:00.014Z

SIDÉRELLE, JEAN LOUIS VILIER
ÉDITIONS DU JAPYX, 1971

Le porno intersidéral, c'est sidérant. Mignonne, il n'y a pas à minauder : des extraterrestres, des fusées, des pistolasers et du cul, beaucoup de cul - sous toutes les coutures et en compagnie de toutes les formes de vies possibles - animales, gazeuses, mentales, à tentacules et attentatrices...
...à la pudeur !
Malheureusement, j'ai beau remuer le bocal dans lequel repose ma cervelle, du porno intersidéral, du porno science-fictif, je n'en trouve pas énormément d'exemples littéraires...
Il y a, bien entendu, les romans de Dominique Verseau (pseudonyme de Jimmy Guieu). Il y a aussi le génial Tout Feu Tout Femme signé Gilles Derais, troisième et dernier volume de la série des Benoit Lange, indispensable pour tout esprit malade... et... et...
...voyons voir...
...Rentre Tes Blancs Mutants, vingt-et-unième numéro d'OSSEX, écrit par Alain Lacombe et Serge Poulenc, dans lequel Eve Drum se tape quelques spécimens de nos friends from Frolix 8 (salut Phil K. !)...
...Science Et Vit de Philarète de Bois-Madame (pseudonyme de Jean Pierre Bouyxou), avec ses jumelles Barbarellesque azimutées et ses hordes de Schtroumpfs qui s'entreschtroumfduculent en schtroumflalaïsant...
...Les Potins de la Comète, toujours aux éditions de la Brigandine, un texte de Benjamin Rupert, pas encore lu mais dédié à Robert Sheckley et s'ouvrant sur "les espaces insondables des galaxies éternelles"...
...La Chair de L'Étoile, d'Alan Floor, collection Eroscope, chiant comme du Ursula K. Le Guin...
...et, j'y viens, j'y suis, ça y est :
Sidérelle, de Jean Louis Vilier, publié aux éditions du Japyx.
Un petit mot sur ces dernières : elles sont fameuses pour leurs couvertures au délicieux psychédégueulis typique des seventies, et furent fondées par Pierre Delalu, un homme de grande classe, proche d'André Guerber et de Roger Dermée.
Rien que de très normal.
Mais reprenons.
Sidérelle, c'est donc un roman de porno sidéral avec un peu de sidéral et beaucoup de porno. Ça pèse 250 pages en moyen format (du 13,5 par 21,5 centimètres, parfait pour se mesurer la zigounette) et c'est l'histoire d'une jeune fille un peu candide mais super jolie.
Pour citer l'atroce individu / fin connaisseur (rayer la mention inutile) qui, page 32, sodomise sauvagement notre tendre héroïne :

"Quelle harmonie de formes, quelle douceur de peau, quelle rondeur d'épaule, quelle cambrure de reins, quel volume de croupe !"

Une super jolie jeune fille, disais-je, que cette Sidérelle. Et qui vit sur une planète (surement la terre dans le futur des années 70) où l'amour est prohibé par les autorités mais néanmoins pratiqué en catimini, à l'hypocrite, par des rustres, des goujats, des lesbiennes et des minables.
Sidérelle, elle, est plutôt du genre sensuelle éclairée. Dans un monde parfait, elle aurait été abonnée à Plexus et aux intégrales de Regine Deforges. Pendant 50 pages, elle subit donc divers outrages sans piper (enfin, si, justement... en pipant... mais pas des mots) puis elle se décide à dire que c'est marre et se casse dans l'espace, à bord d'une fusée de location, direction la planète Orgasmus qui (d'après les boniments de l'office du tourisme) porte vach'ti bien son blaze.
"Ah !" que tu soupires en te frottant les paluches, "l'espace infini, ses monstres globuleux, ses pirates galactiques, ses planètes hostiles, ses astéroïdes fumants, ses spatioports mal-famés avec du Hawkwind à fond les ballons et..."

ET JE T'ARRÊTE TOUT DE SUITE, MON POTE !
REDESCENDS SUR TERRE !

Bicause, dans Sidérelle, tout ça, y'a pas. Le trajet en fusée dure 40 pages et l'auteur le passe uniquement à te scribouiller des descriptions puissamment tartignoles de collisions entre organes intimes, genitoires, trous, chibres et zobs à bulles dans la cabine occupée par Sidérelle.
Merci Jean Louis.
Puis Siderelle débarque sur Orgasmus, page 100, et paf, ça recommence, puissance dix mille et des poussières de barzums quantiques.
Trous et chibres coulissant, sperme jaillissant, zobinoux bondissants, foutre grandiloquent et simultanéité orgasmatique qui laisse tout le monde pantelant.

"Bourre, disait-elle d'une voix rauque, bourre, défonce-moi... aahh... j'ai mal et je jouis... je hais et j'adore... je crains et je désire... Viens en moi, ne m'épargne pas !"

Et en effet, en 150 pages d'une gigantesque partouze cent pour cent humanoïde-friendly sur Orgasmus la bien nommée, rien ne nous sera veritablement épargné.
Sauf la satisfaction de lire un bon porno intersidéral.
Car c'est bien simple, il n'y a rien de veritablement science-fictif dans Sidérelle. Juste quelques mots, de-ci de-là, pour faire semblant. Pas de monstre concupiscent à l'horizon, pas de pseudopodes caressants dans les parages, rien de fantaisiste, de fou, de dingue, d'hallucinant, de déroutant, bref, de sidérant.
Jean Louis Vilier aurait très bien pu te raconter l'histoire d'une jeune et jolie nénette qui prend le direct Paris / Béziers, se fait bourrer sur tout le trajet par divers passagers puis débarque en pleine féria du 15 aout, pile à l'heure de l'apéro gang bang du club de rugby local, que ça aurait été exactement la même chose.
T'esquisses les prémices de ce délice ? Non ? T'as de la chance. La déception fut grande, très grande - à la mesure de l'ennui ressenti.
Mais de cela, je commence à avoir l'habitude.
Reste que je n'en démordrais pas, et qu'un roman titré Sidérelle avec une planète baptisée Orgasmus et une couverture aussi joliment moche, ça aurait vraiment mérité un bien meilleur traitement que cette pauvre routine pornographique à la sauvette.
Bilan : encore un truc qu'il va falloir écrire soi même !

DEUX AVENTURES DE CATAMOUNT !

2011-11-06T14:00:00.016Z

Catamount, c'est le héros phare d'Albert Bonneau, l'un des grands spécialistes Français (aux côtés de Gustave Aimard) de la litterature western.
Du début des années 30 à la fin des années 50, Bonneau pondit plus d'une centaine de ces petits romans gonflés aux mythes fictionnels de l'ouest sauvage et lointain.
Le Vagabond du Far West, Kid le Ranger, L'Outlaw du Canon Perdu, Le Ranch Maudit, Le Désert Aux Cent Mirages, etc.
De lui, je n'avais jusqu'à présent lu que sa série Aventures du Far West aux éditions Jules Tallandier - des récits sans Catamount, souvent distrayants, parfois bien troussés et n'ayant (presque) pas à rougir d'une quelconque comparaison avec la production des petits maitres ricains.
Il fallait désormais m'attaquer au versant Catamountien de son œuvre, versant scindé en deux parties distinctes : les Aventures de Catamount (des années 30 aux années 40) et les Nouvelles Aventures de Catamount (années 50) - le hasard aidant, c'est cette seconde qui constitua ma porte d'entrée dans l'univers du Texas Ranger - Catamount, l'homme aux yeux clair, héros intrépide qui, juché sur un bolide alezan nommé Mezquite, fait régner la justice dans la région d'El Paso.
hélas, ce premier contact ne se déroula pas vraiment comme je l'avais espéré...

Dans Le Signal de Catamount (Tallandier, 1957), le ranger d'El Paso et son compagnon d'armes à temps partiel Jaguar Bill enquêtent sur la disparition d'une troupe de Tuniques Bleues en plein désert - le Wounded Branco, pour être exact - un coinstos mal famé car à la merci de vils apaches sur-armés.
En effet, ces affreux zozos à plumes ont reçus une cargaison de mitraillettes dernier cri - dernier cri pour l'époque, s'entend... c'est de la sulfateuse à moulinette, du genre de celle que Django se trimballe dans son cercueil - si t'as vu ce film tu vois de quoi je cause, hein ?
Bref. Comme tout bon sauvage, nos zigotos ne savent pas vraiment se servir du matos proposé mais ça ne les empêche tout de même pas de dézinguer du civilisé à foison. Taca-taca-tac !
L'écriture de Bonneau est laborieuse, répétitive, et les deux héros, Catamount et Jaguar débile, ne m'ont pas semblé très concerné par leur mission. Ils passent une bonne partie du roman à courir après un clébard tellement bête qu'il en viendrait presque à te faire relativiser la stupidité de Rantanplan.
Reste la question raciale, inévitable dans tout western à l'ancienne qui se respecte. Ici, le chef des Apaches se fait appeler El Lobo et l'un de ses hommes se prénomme Diego. S'agirait-il donc d'Apaches Mexicains ? Nous n'en saurons pas plus - d'autant que le reste de la bande se montre plus classique dans le choix de ses sobriquets : Serpent Jaune, Petite Belette et Grand Aigle - ce dernier, en particulier, est un sacré coquinout qui finira, page 218, avec un allé simple dans les pognes, direction la potence locale et sans passer par la case départ pour y empocher les 20 000 Dollars.

Quant à Catamount Mène L'Affaire (1957), deuxième bouquin de notre série dominicale, ce fut une véritable catamountastrophe. 220 pages sans action aucune, sans fusillades et avec un Catamount quasiment absent du texte - "[...] l'illustre ranger séjournait incognito à Wharton, attendant dans la coulisse l'occasion d'intervenir et de mettre Bull Benda et son gang définitivement hors d'état de nuire..."
Et Albert Bonneau, lui, il met le lecteur hors d'état de lire.
Donc, 220 pages sans bang bang, sans boum boum, sans rien d'excitant à se foutre sous le râtelier. Après la machine à sioux délabrée mais encore vaguement fonctionnelle qu'était Le Signal de Catamount, voici un cavalier qui surgit de l'ennui.
...et mes calembours sont tellement mortels que je ne sais même plus comment conclure ce billet.
Enfin, si, peut être... alors, un peu de sérieux, si'ouplé.
Car on va encore dire que je crache dans la soupe, que je cause que de navets, que je me complais dans les épluchures de sous-litterature et non, non, triple non. Pour le coup, encore une fois, j'ai dû mal tomber. C'est comme ça, c'est la vie mais je suis sûr qu'il y a de bons récits de Catamount ! Faut juste réussir à les trouver. Pour mézigue, ce n'est pas encore le cas.
En attendant, je baisse pas les bras. Je lis toujours du western, de l'anglo-saxon, du français, du belge, du norvégien, du bel-air, du tout ce que j'arrive à degotter : c'est bon, c'est simple et c'est amusant.
Sincèrement. Essayes toi z'y donc un peu, tu ne devrais pas le regretter.
Parole de robo !

LE COW-BOY ET LES FLICARDS

2011-11-03T17:57:00.014Z

FLASH AU FAR WEST, MICHAEL AVALLONE
SÉRIE NOIRE # 1193, 1968

Le titre n'est pas mensonger, et pourtant, contrairement à ce qu'il annonce, Flash au Far West n'est pas un western, non, c'est un roman policier.
Je dirais même plus : un roman policier de type police procedural - ce genre majeur des fictions actuelles, inauguré à l'orée des fifties par le Dragnet de Jack Webb (Badge 714 en France) et rapidement peaufiné, transformé, perfectionné par Ed McBain et sa série du 87eme District. Deux influences qui, comme de bien entendu, se font fortement ressentir à la lecture de ce roman de Michael Avallone.

Novélisation papier du feuilleton télévisé The Felony Squad, feuilleton qui remplaça éphémèrement Dragnet sur le petit écran US, Flash Au Far West suit une trame pas très éloignée du premier bouquin qu'Evan Hunter signa Ed McBain : Cop Hater - En français : Du Balai ! - une histoire de tueur de flic, simple et tendue, avec une certaine métronomie dans l'exercice de l'homicide.
Chez McBain, le tueur visait les poulets du 87eme District. Chez Avallone, il s'en prend à ceux du 15eme.
Pas de Steve Carella dans les parages, of course, mais un certain Sam Stone, inspecteur de son état. Quant au supporting-cast, il se réduit à trois vagues tronches : Jim Briggs, l'assistant de Stone, Dan Briggs, le paternel du précédent et Frank Nye, le capitaine de la brigade. Un quatuor transparent, sans grand intérêt, purement utilitaire. Ils sont là pour enquêter, pour justifier une intrigue et y apporter une conclusion.

Car l'originalité de Flash au Far West se déniche résolument en dehors de cette partie procédurière. Ça, ce n'est qu'une moitié de roman.
La seconde se développe en parallèle, dramatique et vénéneuse. C'est l'errance d'un môme qui joue au cow-boy - l'errance d'un tueur - ado texan, Billy the Kid réincarné, criminel inconscient totalement paumé dans le New-York des bas quartiers, avec son stetson, son long pardeuss couleur poussière, sa paire de flingots pendue aux hanches et son crâne empli de fantasmes en Technicolor.
Le roman s'ouvre ainsi sur l'un des duels les plus emblématique du septième art. Un cinéma de quartier diffuse L'Homme des Vallées Perdues. Sur l'écran, Alan Ladd fait face à Jack Palance et dans la salle, le gosse s'en rempli les mirettes... avant de partir tuer son premier flic, à la manière de ses idoles, en combat singulier dans une rue déserte.

"Merde, merde, merde ! C'était formidable, non ? Fantastique ! Merveilleux ! Bien plus terrible que la marijuana ou la gnôle. Bien meilleur que de faire l'amour. Meilleur que toutes les gonzesses du monde. Tu parles ! Pas de comparaison entre Rosie et les pistolets. Les merveilleux pistolets qui jaillissent de leurs étuis, rapides comme l'éclair. [...] Il les sentait remuer comme des choses vivantes. Ils étaient vivants. Ils étaient ses amis. Ses deux passeports pour le pays des Merveilles et de l'Immortalité."

D'autres films viendront jalonner le parcours sanglant du mouflet flingueur. Vera Cruz, La Poursuite Infernale, Jesse James et surtout, Une Aventure de Buffalo Bill par Cecil B. DeMille.
Michael Avallone, génial créateur du privé cinéphage Ed Noon et mitrailleur littéraire par excellence - car capable pour payer ses factures de romancer aussi bien Shock Corridor pour Samuel Fuller (Série Noire # 1028, texte essentiel !) que d'écrire du Coxman pour La Warner et du Nick Carter Killmaster pour Lyle Kenyon Engel, Michael Avallone montre une fois de plus son attachement à l'imagerie hollywoodienne sur celluloïd... et ne manque pas de l'égratigner au passage.
En témoigne cette aversion qu'éprouve le jeune tueur en regard de la gente féminine, aversion contre-balancée par la sensation électrique qu'il ressent au contact de sa précieuse paire de pétards et parfaitement résumée en page 183 par Sam Stone :

"Ça signifie que le jeune cinglé qui fait des cartons sur nos uniformes et se prend pour le tireur le plus rapide de la ville est un impuissant pour qui tirer un coup de feu équivaut à l'acte sexuel."

Roman singulier de par la simple présence d'un protagoniste atypique, réflexion sur une figure populaire (le cow-boy) effectuée par l'entremise d'un genre fictionnel entièrement différent (le polar de commissariat), Flash Au Far West, malgré une charpente conventionnelle, apporte aussi la preuve que l'écriture sous commande n'empêche en rien les ambitions d'une litterature, si ce n'est exigeante, en tout cas de qualité.
À ce petit jeu, Avallone fit des merveilles et il ne va sans dire qu'une bonne partie de sa production (principalement ses 9 romans traduits à la Série Noire et ses 2 Ed Noon égarés aux Presses de la Cité) mérite grandement d'être exhumée de nos cimetières de vieux papiers.

INTERLUDE : 3 HEROS D'AVENTURES

2011-10-31T20:13:00.013Z

FRANCK SAUVAGE, c'est l'appellation française de Doc Savage, l'homme de bronze, l'über-hero numéro ouno, l'alpha-mâle saventurier (copyright J-LBoutel ) dans toute sa splendeur. On ne le présente plus, inutile donc de s'y appesantir - d'autant plus qu'Artemus Dada lui a consacré quelques billets sur son blog Ici Je Suis Ailleurs.

BILL BANCO, c'est Nick Carter, le roi du récit populaire. J'avais effectué, il y a de cela un an et des poussières, un fort succinct résumé de sa tortueuse carrière... et j'espère bien lui consacrer un jour un long, un très long dossier, probablement dans le cadre d'une auto-publication papier.

PISTOL PETER, eh bien, c'est tout simplement Pistol Peter, dit Pete Rice, un cow-boy des années 30 désormais bien oublié... mais qui fera très prochainement l'objet d'un article sur le Müller-Fokker. J'ai mes notes manuscrites sous les yeux, divers fascicules de ses aventures à portées de main, ne manque plus que l'inspiration.
Affaire à suivre, donc !

M-I 5 PRÉSENTE... JAMES EROS !

2011-10-30T10:56:00.014Z

Tout comme Goldboy était claqué sur Jean-Paul Belmondo, James Eros, autre agent secret de bandes de gare petit-format, avait la binette à Marcello Mastroianni.
Effet bœuf... et d'autant plus étonnant que ce James Eros Agent du M-I5 n'est pas une production ritale (les spécialiste du copy-pasta culturel) mais bien d'origine rosbiffe : la fameuse Fleetway publications, basée à Londres et grande pourvoyeuse de bédés populaires.
Là-bas, James Eros s'y nomme Johnny Nero.
Jeannot Noirot ou Jacquot la Baise, au choix. Jojo Belle-Gueule dans tous les cas.
Petite démonstration par l'image.

Et comme si cela n'etait pas suffisant, James Eros est accompagné d'une assistante qui, elle, ressemble à Ursula Andress.
Clairement, entre ça et Goldrake, Honey Rider la pêcheuse d'huitres jamaïcaines avait fait bien des ravages. Manquait plus que le bikini blanc, avec sa ceinture et son couteau...

Mais je m'égare.
D'ailleurs, si il y a bien un film que cette bande évoque, ce n'est pas le premier James Bond de Saltzman / Broccoli mais plutôt La Dixième Victime d'Elio Petri - film tiré d'une nouvelle de Robert Sheckley, La Septième Victime, film mettant en scène Mastroianni et Andress, film naufrage, film pop-art, film sublime que Sheckley, histoire de boucler la boucle, novélisera par la suite, produisant alors ce qui peut être considéré comme son bouquin le plus génial - entre alimentaire et dérision, gros retournement cognitif, grosse leçon d'écriture, disponible chez tous les mauvais bouquinistes pour une poignée de centimes, collection Série Noire, numéro # 1073, quatrième trimestre 1966.
Dans la liste des nouveautés du mois de la Série Noire, La Dixième Victime etait sous-titré "Jeu de massacre en futurama." J'adore la liste des nouveauté du mois de la Série Noire !
Mais revenons-en à Johnny Nero / James Eros.
Ses aventures furent publiées en Angleterre à partir de 1967 et la bande importée en France et en Belgique dès 1968, par les éditions de l'Occident (celui-là même que le Calamar Géant jurait de détruire solennellement ? Vas-t-en savoir !)
En page 4, comme d'habitude chez cet éditeur, un petit texte présentait le héros à son lecteur : "James Eros ou l'agent secret de charme."
"James Eros, c'est l'agent secret qui ne surmonte pas les difficultés de son dangereux métier en se fiant à sa seule force physique. Excellent judoka, il se sert cependant infiniment plus de son cerveau que de ses muscles. Son secret, ses attouts (sic) : un inébranlable sang-froid, une totale maîtrise de lui-même, une perspicacité pénétrante, une intuition jamais en défaut, l'aisance de l'homme conscient de sa valeur et des connaissances techniques poussées dans plus d'un domaine.
Jamais aveuglé par la passion, jamais pris de court quels que soient les dangers imprévisibles qu'il doit affronter, il est l'homme qui puise ses ressources en lui-même, sans épate, ni coup de bluff. C'est l'agent secret que son flegme rend maîtres des situations les plus inattendues et les plus désespérées.
Ses aventures n'en sont que plus attachantes et plus passionnantes pour le lecteur."
N'en jetez plus, on frôle l'indigestion superlative !
Néanmoins, on ne va pas se quitter comme ça. J'ai mes principes : deux publicités de dos de revue, les troisième et quatrième de couv', The Spider et Diabolik.
Hop !

UNE ADDITION À LA FLANC

2011-10-27T22:28:00.009+01:00

TU PAIERAS DE TA CHAIR, LARRY SAUNDERS
ÉDITIONS DE LA TARENTE, 1952

Au rayon des éditions de la Tarente et de leur collection sexy noire et rouge si chère au cœur des esthètes de la vraie chose littéraire - celle qui réchauffe les pognes pendant les longues soirées d'hiver, celle qui se déguste avec un pack de 33 export tiède, celle qui ne vous fera certainement pas passer pour un intello auprès de vos proches mais qu'importe, ce sont tous des cons, vos proches, celle qui - ah, on me fait signe de m'arrêter... donc, au rayon des éditions de la Tarente, très clairement, parmi la masse de scribouillards qui y scribouillaient, Larry Saunders n'aura jamais brillé, tout occupé qu'il était à torcher salingue sa saloperie alimentaire violemment tartignole et méchamment assommante.
Et pourtant, pourtant, oh oui pourtant, lorsqu'il s'en donnait la peine, lorsqu'il y mettait les formes, lorsqu'il arrêtait de chier incontinent des intrigues nulles serties d'une prose molle, il n'y avait pas à bisquer, le gonze se montrait sacrement doué.
Pour preuve les premières pages de ce Tu Paieras De Ta Chair - premières pages qui t'alpaguent par le paletot et ne te lâchent plus d'un poil.
Je laisse d'ailleurs Larry te bonnir himself son couplet - il n'y a rien de mieux qu'un p'tit coup d'échantillon gratis pour accrocher le clille potentiel.
Vas-y, Larry, c'est ton tour !

"Quarante jours ! Quarante jours que je suis là, dans la cage à damnés, attendant la minute... Quarante jours qu'ils m'ont foutu là dedans avec la jacquette noire et les chaînes aux panards... Quarante jours, oui. J'ai fait le compte sur le mur avec des petits traits. Et puis ces fiottes de gardiens sont là pour me faire penser au truc. Pas de danger que je l'oublie...
Quarante jours ! Dans cette pourriture de tôle de New-Jersey, ça dépasse jamais quarante-cinq... Les vaches, la bande de vaches. Demain, ce soir peut-être, une racaille de journalistes et de jouisseurs de la vue vont rappliquer, je le sais, à onze heures du soir, pour pas que les copains s'en gourent !
Ils vont s'amener comme en excursion, à la chambre de mort, dans le petit pavillon... Entrez, gentlemen, c'est au bout du couloir, la porte en face... Je vois la gueule du gardien-chef en train de leur dégoiser le boniment, rapport au pourboire...
Je sais aussi... On va les passer à la fouille, les beaux gars et les gonzesses qui vont se rincer l'œil de mes saloperies de grimaces. Faut pas qu'ils aient des appareils photos. Faut qu'on croie que le pauvre rétamé est exécuté sans douleur... Mort instantanée. Douceur de l'humanité... La grande République américaine gardienne des mœurs austères et des traditions. Ah, merde !
Oui, c'est moi qui vous le dis, des pourris, rien que des pourris. Des enfilanthropes qui s'en balancent pas mal. Seulement, ça corse l'existence de voir griller un condamné... Ça sent bon, le cochon roussi pour ces têtes de traîne-en-fiacre !
Et un innocent encore !... Ça sent meilleur ! Oui, un innocent ! J'ai eu beau le gueuler, le hurler, le rabâcher, ils se sont tous foutus de ma gueule. Fallait un coupable. Les durs de la renifle qui sont des mous de la conscience, m'ont balancé au juge. On m'a refilé un avocat à col de zinc qu'avait peur de le froisser en plaidant. Quand le président du tribunal l'engueulait, il se serait quand même foutu à quatre pattes pour lui lécher les orteils. Et comme je le traitais de menteur, de lâche et de fausse couche, il a eu l'air d'essuyer sur son échine la poussière de mes paroles et m'a laissé tomber, dédaigneux :
- On ne peut pas défendre l'indéfendable !"

C'est bon, Larry, c'est bon, tu peux t'arrêter, je crois que tu les as dans la fouille, les lecteurs. Faut dire que t'y as mis le paquet. Ton truc, on dirait un bouquin des éditions du Scorpion - éditions du Scorpion qui, je le rappelle, furent aux éditions de la Tarente ce que le foie gras est au pâté de campagne premier prix.
Et c'est là que le bat blesse.
Car il a fallu que t'y replonge, dans le pâté, Larry. 20 pages d'abattues en pétroleur grand style, paf, et t'en peux plus, faut que tu redevienne merdique, avec une historiette idiote de sexy polar mal dégrossi.
Je veux pas donner l'impression de trop me plaindre mais dans le genre, ça ne vaut pas un George Maxwell ou un MacDougald, ton bidule.
Enfin, arrêtons les frais et passons au résumé.
Donc, le héros, Jocker Briggs, s'évade de taule (normal) puis tombe dans les griffes de la terrible Lamia Verdale, une criminelle qui ressemble comme deux gouttes d'eau à la pin-up que Giordan a dessinée sur la couv' du roman.

"Ah, la garce ! Je crois que c'est la plus belle fille que j'aie jamais vu. Seulement, avec elle, faut y aller mollot. Elle a le pétard facile, et un tableau de chasse à faire frémir les moins trouillards."

Cheftaine d'une horde de péquenots reclus dans un no-man's land montagneux, elle donne dans le faux bifton pour arrondir ses fins de mois mais ne rechigne pas à payer de sa personne... si cela lui est demandé convenablement.
Dominatrice mais sensuelle. Sanguinaire et voluptueuse.
"Et elle avait l'air d'aimer ça... On avait pas besoin de lui tenir la tête pour la faire rester en ligne," confie notre héros alors que Lamia lui taille cette plume qu'il espérait tant.
Côté lecteur, le panard est moindre. On se tient parfois la tête... mais à deux mains, afin de combattre l'accablement.
Pour Joker, à contrario, c'est la belle vie. Il se tape plein de nénettes, le simili-arcan, histoire de passer le temps, de combler les pages. Alors, hop, Une grosse dondon, quelques freluquettes, une lesbienne. Ça dure 150 pages puis faut en finir, boucler l'affaire, terminer le bouzin. Les flics débarquent, ça dézingue, bam, bam, bam, coups de colts, fuite, résolution expéditive, happy end.
À la fin, Lamia meurt, achevée par Joker alors que le corps de la redoutable greluche est secoué par un orgasme retentissant.
On va pas s'en aller la plaindre.
Elle, au moins, a pris son fade jusqu'au bout.

GOLDRAKE # 6 (1968)

2011-10-25T13:59:00.011+01:00

Non, Goldrake, ce n'est pas Goldorak mal orthographié par un italien alcoolisé mais bien la première publication en France de la série Goldboy, qui mettait en scène un agent secret (Goldrake / Goldboy) aux traits calqués sur des photographies de Jean-Paul Belmondo.
En quelque sorte, imagines Le Magnifique, mais sans les scenes avec François Merlin. Du 100 % Bob Saint-Clar, en encore plus con (faut dire que les scénarios de Renzo Barbieri valent leur pesant de caouettes !), et avec une petite copine agent du KGB, Erika, qui ressemble pas à Jacqueline Bisset mais à Ursula Andress.
Quant à l'intrigue générale... eh bien... elle n'est pas piquée des hannetons.
Juges-en donc par toi même :
"Année 1971. Le monde s'est divisé en deux Blocs : le bloc blanc, auquel adhèrent tous les peuples de race blanche et le bloc couleur qui réunit tous les anciens peuples colonisés. La guerre froide sévit encore à l'état perpétuel entre les deux blocs depuis que le Calamar Géant, le chef suprême du Bloc Couleur a décidé d'éliminer la race blanche de la surface de la terre..."
Dans le précédent épisode, le Calamar Géant avait kidnappé Erika, l'avait fait violer par un arbre mutant tripatouilleur puis s'était fait casser la gueule par Goldrake avant de réussir à prendre la fuite.
Las ! Son super-bateau, le Discorama (probablement une référence au Disco Volante d'Opération Tonnerre) le Discorama, donc, s'était fait la paire sans lui, le laissant seul sur son île / base secrète d'Amazonie.
Ainsi débute ce numéro # 6.
Titre de l'épisode : Mission Dragon Flamboyant.
Lâchement abandonné par les siens sur son île à la con, le Calamar Géant décide de se cryogéniser la bidoche. Et pendant ce temps, Goldrake et Erika voguent vers de nouvelles aventures, sous le soleil du moyen-orient. 116 pages de pur bonheur. Mission Dragon Flamboyant, je l'ai lu lors d'un trajet en avion et je peux te le certifier : ça volait haut, très haut !
Certes, cette fois, il n'y a pas d'arbre mutant obsédé sexuel dans les parages mais ce gros fada de Renzo Barbieri ne se repose pas pour autant sur les lauriers de sa connerie. Il nous en donne pour notre pognon.
Dans Goldrake # 6, nous avons donc de belles discussions de théologie pratique...

...quelques scénettes émoustillantes remettant la femme à sa place...

...et un final à te couper le... euh... le souffle ?

Mais tout cela, vraiment, tout cela n'est rien comparé à la suprême grandeur de la toute dernière planche.
Ainsi, après 105 pages passées à ne rien glander dans sa baignoire à réfrigération hi-tech, le Calamar Géant se réveille enfin. Il est salement remonté et il nous le fait savoir.
Tout seul dans son laboratoire secret du fin fond de l'Amazonie, la viande encore un peu ankylosée par le sommeil artificiel mais l'esprit déjà bien vif, le voila qui se met à hurler en prenant une pose vindicative :

Et c'est tellement beau, c'est tellement chouette, c'est tellement... tellement, que...
ça se passe de tout commentaire !

RAPIDO-FOKKER # 1 : FLEUVE NOIR ESPIONNAGE

2011-10-24T23:17:00.014+01:00

LE RAPIDO-FOKKER,
C'EST LE MÜLLER-FOKKER EN MODE EXPRESS.

Car j'ai plusieurs piles de bouquins qui attendent que je dégoise à leur sujet et qu'étant du genre flemmard, un poil dans la pince et tout le tralala, ça prend son temps.
Autant dire que, si je ne veux pas me retrouver enseveli sous des tonnes de vieux papier à la premier secousse sismique, faudrait peut être que j'y foute un coup.
D'où l'intérêt de rapido-fokkiser ma prose.
Vite vite vite et à toute berzouille.
Pas de fioritures et pas de jolies phrases, je chie de l'azerty et c'est marre.
Donc, au programme aujourd'hui, trois romans Fleuve Noir en collection Espionnage.
Et c'est parti !

Le premier, c'est TTX-75 CONTRE DOCTEUR FU, signé Richard Caron (Fleuve Noir Esp. # 803, 1970) - un titre extra mais pas de chance, le bouquin ne racontera jamais ce que l'on attendait de lui.
Un virus spatial ? Un savant fou chinois ? De l'action façon Lyle Kenyon Engel ? Du mystère à la Sax Rohmer ? Je tablais là dessus et je fus déçu.
Tout juste récoltais-je, de ci de là, quelques goutes homéopathiques afin de rassasier la guenon sur mon épaule qui hurle à plus de louftingue dans sa littérature populaire.
Bref, c'est du tout venant, voire même du un peu rapiat aux entournures.
Pas de cinémascope, juste une petite production fauché qui jamais ne se donne les moyens de dépasser sa triste condition.
Ainsi, dans TTX-75 Contre Docteur Fu, Jasper Wood, dit TTX-75 (en page 22, il nous explique l'origine de son blase d'espion : "Dans le domaine local de l'immatriculation des autos, 75 signifie Paris et TT : transit temporaire. Un agent est toujours en transit entre deux missions et entre la vie et la mort...") Jasper Wood, disais-je, est chargé de body-guarder une jeune et jolie bactériologiste américaine de passage à Paname.
Toute cette affaire-là dure un sacré bout de temps (bâillement) et, histoire d'occuper son lectorat à peu de frais, l'auteur enchaine rebondissement idiot sur rebondissement idiot, s'improvisant ainsi agent de circulation en pleine heure de pointe du rebondissement idiot.
Accordons lui cela : le trafic reste fluide. Aucun encombrement, excepté lorsqu'il s'essaye à quelques pointes d'un humour aussi plat que transparent.
À part ça, RAS.
TTX enquête comme un automate, déniche quelques maigres indices puis démêle toute l'intrigue sans même lever le petit doigt.
Une bien belle leçon de remplissage...

Même constat pour SAFARI POUR UN JUDOKA (Fleuve Noir Esp. # 799, 1970), pénultième aventure du héros emblématique de Ernie Clerk : Marc Saint-Clair, dit le Judoka.
Mais primo, résumons.
À Paris, un Chinois tendance Rouge Pekin passe à l'ouest. Dans ses bagages, se trouvent des documents ultra-secrets : LE PLAN DE POURRISSEMENT DE LA FRANCE !

"[un] plan dont les bases ont été établies entre 1964 et 1968 et qui s'inscrit dans l'optique de la nouvelle Quatrième Internationale décidée par Mao."

Pendant ce temps, Marc Saint-Clair, notre héros, membre de l'Organisation de Contre-Subversion (organisation regroupant uniquement des réac's amateurs d'arts martiaux), Marc Saint-Clair chasse le buffle en Afrique.
Récit d'agent secret en vacances, donc. Agent secret qui, comme de bien entendu, se verra rattraper par ses obligations contractuelles à plein temps : combattre les mécréants qui veulent ruiner l'occident.
Formule aussi classique que solide mais ici, pas de chance (bis repetita) la sauce ne prend pas. L'intrigue est poussive et sa résolution trop expéditive. Ernie Clerk tire à la ligne sans trop savoir où il va.
Reste néanmoins le nœud du bouquin, cette chasse à l'homme dans la brousse, trop courte mais rondement menée.
Reste aussi, pages 180, cette envolée lyrique de l'auteur, à la manière d'un Michel Sardou de la litterature de gare

("En 1970, il y a encore des hommes qui croient en autre chose qu'à la drogue, à la crasse, aux baisse-culotte intellectuels, aux je-prefere-un-ennemi-à-un-frère-fort, au masochisme, au week-end-de-sept-jours et au je-ne-veux-pas-savoir-ce-qui-va-se-passer.")

Reste enfin le fait que ce Safari Pour Judoka se lit sans déplaisir aucun. ses formulations sont simples, ses ambitions modestes.
Ce n'est ni plus ni moins qu'un petit roman d'aventure, aussi vite lu qu'il fut pondu, aussi vite oublié qu'il fut torché.

Un petit dernier pour la route. C'est FACE D'ANGE CHASSE LE TRÉSOR, écrit par l'infatigable Adam Saint-Moore (Fleuve Noir Esp. # 678, 1968) et, attention, avis aux amateurs (j'en suis), il s'agit là d'une histoire tournant autours de ce fameux mythe qu'est le trésor des nazis.
Ici, Face d'Ange et son compère, le brave Gunther, traquent d'anciens SS qui se le sont foutu dans la fouille, le magot des nazebroques. S'y trouve pèle mêle le spectre de Charlemagne, des pièces d'or numismatiquement ultra-collectors, des bijoux datant du Saint Empire Germanique et diverses autres babioles serties de baths rubis et de vaches émeraudes.
Le roman, lui, n'est pas un pur joyaux. Tu t'en doutais. N'empêches que (ne crachons pas la soupe comme des malpropres) Face D'Ange Chasse Le Trésor est une pierre suffisamment polie pour effectuer quelques jolis ricochets sur la mare de ses 250 pages.
Et si l'ensemble manque cruellement d'action, il fait par contre preuve d'une certaine acuité dans son propos.
En témoigne cette diatribe, page 133, d'un ex-nazi reconverti au confort de la vie moderne (et je conclurai là dessus) :

" Tout ce que nous voulons, c'est vivre intelligemment, c'est-à-dire avec le plus d'argent possible, sous le meilleur climat possible, en compagnie des plus belles filles possibles, entourés des plus beaux objets d'art possibles. C'est ça, notre règle de vie. Nous, nous sommes les enfants du monde nouveau, professeur ! Les fils de la grande et belle civilisation des loisirs et de la consommation ! Nous sommes les Civilisés qui viennent après les Barbares ! "

L'ESPIONNAGE MALGRÉ SOI (#1)

2011-10-22T10:06:00.012+01:00

L'ESPION VA À DAME, ALAIN MOURY
ROBERT LAFFONT / AGENT SECRET # 1, 1964

On ne nait pas espion, on le devient. Un peu comme le fonctionnariat, il s'agit de passer un concours et dans le cas des agents secrets, le concours est de circonstance.
Schéma classique du genre : c'est par hasard que l'homme lambda se transforme en soldat de l'ombre.

" Il n'était pas Tarzan. Il n'était qu'un petit bonhomme dépassé par les événements " écrit Alain Moury dans L'Espion Va À Dame, premier roman de la collection Agent Secret chez Robert Laffont, première réussite.
Son " petit bonhomme dépassé par les événements " se nomme Léonard Roussange. Vaguement scientifique, vaguement esquissé dans ses rapport sociaux, dans son rapport au monde, dans sa vie en général. Une blessure sentimentale relativement récente, pas d'opinions politiques marquées, aucun passion dévorante.
Le pantouflard dans toute sa splendeur.
Il loge au quatrième étage d'un immeuble moderne et se sent intrigué par ses voisins de palier, monsieur et madame Schmidt, couple pas très net de soi-disant Alsaciens. Il en vient à surveiller leurs allées et venues et c'est le doigt dans l'engrenage.

"C'était comme une espèce d'enchainement, il n'y avait plus moyen de résister."

Et voila donc Léonard Roussange entrainé malgré lui au fin fond du Calvados, enquêteur improvisé de ce qu'il considère comme un petit mystère campagnard. Car il s'imagine une intrigue bateau de roman policier, avec mari trompé et femme assassinée, mais se retrouve finalement enlisé jusqu'au cou dans une affaire d'espionnage international, une sale combine dans laquelle barbotent pèle-mêle de l'ex-nazi, de l'Arabe et du Juif.

" C'était un univers de schizophrènes "

...avoue notre homme dans l'un de ces nombreux monologues qui font tout le charme du bouquin. On croirait lire une version sixties des polars tortueux, cyniques et désenchantés de Pascal Marignac. Autant dire que, dans le genre, cet Espion Va À Dame se montre assez atypique.
Spy-fiction introspective, écriture soignée, absence d'action, c'est de la littérature de gare raffinée, du caviar en bleu de travail.
Le premier revolver n'apparait qu'en page 144 (dieu merci, il est équipé du traditionnel silencieux) et Roussage passe son temps à affronter des femmes plus fortes que lui.
Elles sont dures, il est mou - triste héros du quotidien, être légèrement adipeux, peureux, nerveux mais qui, peu à peu, va se révéler à lui même.
Il y a du Eric Ambler, chez Moury. Dans la plume, dans les thèmes et dans le ton. Certains affirment même, les affreux, qu'il s'agirait là d'un pseudonyme de Frederic Dard - leur équation voulant que, dans la littérature jetable, si c'est bien torché par un illustre inconnu, alors c'est signé Dard.
On a lu plus cocasse.
De toute façon, on s'en tamponne le coquillard.
Dard ou pas, ce premier roman - bourré de qualités - mérite amplement d'être (re-)découvert.

L'ARBRE MUTANT TRIPOTEUR !

2011-10-16T19:06:00.008+01:00

Ah, ça, pour tripoter, il tripote, le gros vicelard ! Il ne se gène pas, pépère, avec ce territoire charnu largement exposé à l'assaut concupiscent de ses feuilles - feuilles très certainement gonflées d'une sève en ébullition. Bref, mis en présence d'une poupée bien balancée, ce gonze-là ne se révèle pas être de bois. J'dirais même plus:
La fesse et le nichon, ça ne le laisse pas de marbre, l'arbre !
C'est en tout cas ce que j'ai pu apprendre à la lecture du numéro 5 de Goldrake - quatrième trimestre 1967 - une histoire titrée "On ne vit qu'une fois."
Erika, la petite copine à Goldrake, vient d'être enlevée par leur ennemi juré, le Calamar Géant. Et ce dernier, vicieux comme seul peut l'être un super-vilain de petit-format italien, réserve à la belle blonde un sort peut enviable.
La preuve en images :

La suite est par contre plus difficile à scanner - les bédés petit-format des éditions de Poche sont aussi rigides que fragiles (pas de contrepèteries, SVP) et les cases se font bien souvent bouffer par la marge centrale - je me contenterais donc de te la retranscrire en ASCII.
(Désolé, mais cette fois, va falloir que tu fasses fonctionner ta boite à images mentales.)
Prêt ? Ok, c'est parti !

L'horrible végétal enlaça Erika de ses branches chargées de désir...
- AU SECOURS !
Lentement, il écarta la fine chemise...
Puis, les feuilles à ventouses, semblables à des lèvres chaudes, commencèrent à courir sur le corps de la jeune femme. Un parfum enivrant s'exhalait de la plante, bouleversant les sens d'Erika...
- AAH ! Non... non !
Triturant nerveusement son poignard, l'énigmatique Calamar Géant observait la scène fasciné. Sa respiration s'était faite courte et sifflante.
- Prends-là, elle est à toi !
Maintenant, les branches s'agitaient convulsivement...
Puis un hurlement rauque jaillit des lèvres d'Erika.
- AAAH !
Torride, n'est-il pas ?
Les végétophiles en auront très certainement la canne à sucre en émoi.
Quant à Goldrake, l'espion Belmondisé, je compte bien en recauser d'ici quelques jours avec le numéro 6 de sa première série, une aventure aussi frappadingue qu'exhalirante : OPÉRATION DRAGON FLAMBOYANT !

PORNOGRAPHIE TROP PIEUSE

2011-10-08T10:27:00.007+01:00

FRIC FROC, ROGER VLATIMO
Éditions de la Détente, 1979

D'entrée de flambe, je gaudais grave. Couverture de James Hodges, texte de Roger Vlatimo, titre de merde.
Fric Froc. Floch floch.
Le héros s'y nomme Nicolas Ferré. "Nic pour les intimes," nous indique Vlatimo. Cela n'a rien de très surprenant. Une dizaine d'années plus tôt, le Roger signait aux éditions de l'Arabesque (et sous le pseudonyme de Gil Darcy) les aventures (parfois assez trépidantes) de l'espion Luc Ferran.
Luc Ferran, Nic Ferré, c'est du kif. Changez de cavalier, le naturel revient au grand galop.
Mais Nic Ferré, contrairement au gars Ferran, Nic Ferré n'est pas un espion. C'est un detective. Une espèce de Boris Corentin de la police privée.
"Il était la virilité mâle dans ce qu'elle a de plus perfectionné" écrit Vlatimo, totalement sous l'influence du Michel Brice de la Brigade Mondaine. Pour notre auteur, c'en est d'ailleurs fini des imbroglios internationaux d'agents secrets. La thune, pour un scribouillard expéditif du millésime 1979, faut désormais se la dégauchir du coté des polars pornos.
Aux orties, l'action, l'aventure, l'exotisme et la géopolitique rétrograde. Place au micro-budget du terroir. L'écriture dans ce qu'elle peut avoir de plus rasant. Une intrigue cousue de fil blanc et quelques morceaux de biologie appliquée pour justifier le prix payé par le clille lambda. Du tout venant. Le hard discount de la litterature populaire.
Mais résumons.
Dans Fric Froc, Nic Ferré enquête sur une nonne que l'on fait chanter (non, il ne s'agit pas de Soeur Sourire) à coup de photos salingues.
Dominique nique nique.
Chemin faisant, il ne se passe pas grand chose. L'auteur écrit, l'imprimeur imprime et le lecteur lectise. Activité passionnante. Quant à mezingue, j'empapaoutais les mouches. Ou plus précisément : je tenais les comptes des parties de jambes en l'air égaillant ce laborieux labeur de la litterature laminable.

Cela commence donc en page 36. Une fellation d'experte. Nic Ferré, tombé entre les mains d'une aubergiste gloutonne prénommée Berthe.

"[Elle] englouti la dure colonne de chair pour une prise de possession buccale totale."

Notre héros éjacule mais ne remet pas le couvert. Il a du pain sur le manche. Faut qu'il investigue sur cette affaire de nonne chantante. Toute une histoire. Pour l'amateur de bête à deux dos narrative, ça équivaut surtout à se la glisser sous l'oreille pendant une bonne quarantaine de pages.
Heureusement pour nous, Nic (qui patauge dans la semoule) se voit alors assister de Marthe, sa patronne et amante occasionnelle. Et cette dernière, du genre exclusive, fait sa jalouse au sujet de Berthe.
En résulte donc, des pages 81 à 87, une partie à trois, véritable ode à la réconciliation via le plumard et l'exercice en chambre. Les festivités débutent par un missionnaire avec Marthe ("Il lui semblait être au cœur d'un cratère en ignition.") suivi d'une levrette sournoise sur la personne du cul de Berthe ("Nic était au faît de la felicité.")
Nous zaussi.
Mais ne nous arrêtons pas en si bon chemin. Page 109, Marthe veut prouver à Nic qu'elle aussi est une experte du pompier et que Berthie, niveau déglutition, c'est beaucoup de jus pour rien.

"Elle arrondit ses lèvres, se resserra autour de la hampe charnelle afin d'épouser étroitement chaque relief, puis se lança dans une action de pompage frénétique."

C'est bref mais intense. Mission accomplie. Quant à l'intrigue, elle se poursuit mais de ça, on s'en balance toujours autant.
Car voici la nièce de Berthe qui entre en scène. Câline de son p'tit nom. Elle officie des pages 125 à 127. Le menu est classique : Cunnilingus suivi d'un accouplement standard.

"Elle se tendit, ouverte à l'excès, écartelée, appelant l'homme par toutes les fibres de son être."

Et ce sera tout. Car comme l'écrit l'auteur, Nic n'était pas dans les parages "pour se consacrer aux joutes sensuelles."
C'est con mais c'est ainsi. Il a son affaire de meurtre et de kidnappinge à démêler. Les 50 pages finales sont donc ennuyeuses à l'extrême mais permettront tout de même d'apprendre que c'est bien l'assassin le meurtrier.

Quant à mes comptes, ils ne seront pas très glorieux.
Primo, les amateurs de "nonnes en folie" ne pourront être que déçus. En effet, dans Fric Froc, aucune religieuse ne se fait caramboler l'hostie. C'est triste à écrire mais c'en est ainsi.
Secundo, sur 174 pages de texte, seulement 14 sont consacrées aux activités salaces. À ce niveau, le Roger Vlatimo ne vaut pas le Roger Maury.
Et de loin.
On pourra néanmoins se consoler en se disant qu'à 50 centimes le bouquin en brocante et vide grenier, ça fait du 0,125 centimes la scénette charnelle.
Et puis, il y a aussi les pages publicitaires de fin de volume, toutes consacrées aux publications humoristique d'Armand Isnard, le joyeux luron derrière les éditions de la Detente.
Allé, je n'y résiste pas : une petite histoire drôle made in Isnard pour la route !

"Une bonne sœur entre dans un restaurant et s'assied à une table. Quelques minutes passent et le garçon s'avance pour lui présenter le menu. La religieuse lui fait alors comprendre qu'elle est muette. Un moment plus tard, à peine revenu de sa surprise, le garçon constate que sa cliente fait le signe de croix. Alors, en s'éloignant en direction de la cuisine, il lance :
- Pour ma soeur, une cervelle, deux œufs au plat et une frisée !"

Ah ah ! Oh oh ! Hi hi !
Ouh...
J'en ai les larmes aux yeux !

FIÈVRES ! FIÈVRES ! ! FIÈVRES ! ! !

2011-09-27T22:39:00.015+01:00

Un titre qui file des chaleurs et trois points d'exclamation pour bien te faire comprendre que cette dousse-là est gonflée au rif' tropical, voici FIÈVRES !!!, une publication des éditions Brandt.
Non datée mais je m'en vais te l'abricoter fin des sixties - disons 1967 ou 1968, à toi le choix.

Les éditions Brandt, c'est bien entendu - si mon pif est suffisamment creux pour que mon petit doigt me le souffle à l'oreille - du kif kif bourriquot avec les éditions de Poche (Trafics, La Mafia, Duel), les éditions Janvier (Favorites, Évasions, Brio, Bis) et les éditions du Losange (Visa). Quatre en un, comme les mousquetaires au père Dumas, mais version siamois.
(T'imagines un peu le tableau ? Les quatre zigotos à fleurets, collés les zuns auz'autres dans un même habit - 2 bras, 4 têtes et 8 jambes - et combattant sans grâce ni prestance Richelieu et ses sbires sanguinaires - ça ferait une superbe série Z, ça, non ? Mieux que Ze Incredible 2-Headed Transplant, pour sûr !)
Mais reprenons et... où en étais-je ?
Ah oui. Brandt.
Gros importateur de photo-romans italiens ultra-fauchés. Du 196 pages petit-format, étoffé par des clichés de starlettes et quelques courtes nouvelles policières assez tartignoles.
Inutile de te préciser que pareille mixture, ça me fout un gros coup de flambe au cœur. Nénettes dévêtues, papier basse qualité, accessoires démodés, intrigues à la flan et reparties du tonnerre. J'veux dire : mate moi donc un peu ça...

Roooh ! N'est-ce-t'y pas tout beau tout plein ? De l'amûûûr sensuel et des dialogues qui font mousse. Des devantures qui s'exposent et des bribes de bon sens : "C'est toujours le moment, Arnold chéri ! " Elle n'a pas tort. La pomme, c'est exactement comme le bâton de berger. Y'a pas d'heure pour en croquer.
Maintenant, si la question gaudillage et crustacés ne fait pas partie de tes priorités (mon pauvre ami !), il te reste toujours les moments d'action, l'intensité du baston, la fougue de la barrabille, à te foutre sous les ratichons.
Du jus de phalanges pour combler tes dents creuses.
Tiens, par exemple :

Et ne me dis pas que ça te laisse de marbre. Ou alors, t'es triste. Et je te plains.
Sincèrement.
Mais on va pas se quitter comme ça. Faisons ça dans les règles :

...Voila !

FAITES CHAUFFER LES BASTOS !

2011-09-26T20:04:00.016+01:00

12 BALLES DANS LA PEAU, JAMES HADLEY CHASE
LE LIVRE PLASTIC / LA TOUR DE LONDRES, 1948

Un type tout ce qu'il y a de plus affranchi - aussi dessalé qu'un steak grillé peut être poivré - débarque à Paradise City en vue d'y couler quelques semaines de vacances dûment méritées.
Il s'appelle Chester Cain et son arrivée dans ce patelin du tonnerre, un bled époustouflant entièrement dédié au plaisir des sens et à la vidange des larfeuilles trop remplis, semble déclencher quelques étranges réactions de la part de personnages hauts placés.

"J'étais aussi sûr que possible qu'on me passait la main dans le dos pour me préparer une tuile quelconque."

Et il n'a pas tort. La tuile se nomme Miss Wonderly - Wonderly comme dans Le Faucon de Malte de Dashiell Hammett. Une belle blonde bien balancée, le type tonitruant, avec des formes à faire sortir les trompettes de leurs étuis et dresser les cors de chasse en vue du brame final.
"Je parierais que chaque fois qu'elle traverse un cimetière les macchabées se relèvent avec un petit sifflement admiratif" narratise notre héros en page 19, après s'être fait couper le souffle par l'entrée en scène de la poupée.
Mais n'en dévoilons pas trop sur l'intrigue. Ce serait gâcher ton plaisir. Hadley Chase turbine comme une centrale hydraulique un jour de pluie torrentielle.
Première partie bondissante, style d'écriture ad hoc.
On est loin des ambiances plombées d'Eva, de la Chambre Noire ou de La Main Dans Le Sac - on nage plutôt dans les eaux agitées du roman de durs qui défouraillent - mais comme souvent chez ce grand Anglais malsain, le lecteur ne sait pas très bien où il fourre ses ciseaux. Les enjeux mettent une bonne quarantaine de pages à clairement se définir. Et la suite se déroule selon une série d'automatismes bien huilés.
Car dans les grandes lignes, 12 Balles Dans La Peau appartient au genre du nettoyage de printemps. Une thématique typiquement américaine, héritée des épopées westerniennes et fondatrice du roman noir. L'ouest sauvage et ses bourgades en proie à la chienlit ou l'Amérique fordiste et ses zones urbaines pourrissantes. Canyon sanglant ou moisson rouge. Un étranger arrive dans une ville corrompue, pose un regard neuf sur son fonctionnement et entreprend d'y faire le ménage - sans eau de javel mais à grandes rasades de plomb fumant.

"Je reste ici jusqu'à ce que j'aie mis le patelin sans dessus dessous et que j'aie découvert ce qui cloche. Je reste ici jusqu'à ce que j'aie fait sauter votre municipalité..."

...déclare Chester Cain à ses ennemis.
Et l'auteur d'orienter son texte vers un pastiche pince sans rire du style hardboiled.
En témoigne le personnage de Clairbold, detective privé ayant tout appris du métier via des cours par correspondance - un peu comme Hadley Chase a tout appris de l'Amérique via des cartes routières et un dictionnaire de slang.
En témoigne aussi cette fusillade dans un bar, cocasse et éthylique, pages 209 à 225. À la lecture, elle me faisait penser au film de John Berry, Ça Va Barder, avec Eddy Constantine en tête d'affiche - même mélange de sérieux et de rigolade.
En fait, 12 Balles Dans La Peau est au roman noir américain ce que le western spaghetti sera, 15 et quelques années plus tard, au western traditionnel.
Une vision déformée, tronquée, distordue de la formule originelle, un avis extérieur et européen, un mélange de grotesque et de superbe, un ersatz plein de classe et de fougue.
Et si 12 Balles Dans La Peau, fier de s'affirmer comme un petit roman alimentaire sans autre prétention que le divertissement à bas prix, n'opère aucun retournement cognitif, il reste néanmoins une jolie curiosité pour ceux d'entre nous qui aiment lorsqu'un auteur braconne sans vergogne sur les traces de ses pairs.

DU STUPRE ET DU SANG !

2011-09-21T18:20:00.008+01:00

VAS-Y CHÉRIE, MAC DOUGALD
VOLUPTÉS MORTELLES, MAC DOUGALD
ÉDITIONS DE LA TARENTE, 1953 / 1952

Dans le genre du sexy-noir, et plus particulièrement aux éditions de la Tarente, j'ai un certain faible pour le dénommé Mac Dougald, pseudonyme toujours pas éventé d'un petit rigolo à la plume alerte et à la binette imbibé du style Série Noire, avec ses p'tits durs Peter Cheneyisés qui causent en slang francisé dans une Amérique que l'auteur n'a surement jamais visité mais fantasme comme un dingue en y enchevêtrant culs pardessus têtes tous les poncifs du genre, exactement comme George Maxwell pour ses Môme Double Shot, mais sans l'hystérie.
Rien n'est vrai, tout sonne faux, violemment saturé, bariolé, personne n'est dupe et c'est justement là que se niche tout le charme de la chose.
Ça, et l'humour. Et aussi l'attrait irrésistible qu'exerce sur moi les mauvaises fréquentations littéraires, ces romans à quat'sous pleins de stupre et de sang.

Du stupre et du sang, on en trouve une certaine quantité dans Vas-Y Chérie, l'histoire d'un valet de chambre cambrioleur à plein temps, Albert Lewin. Un type très sympathique, soit dit en passant, d'autant plus sympathique qu'il vient de réussir le coup de sa vie : dérober les diams à madame Van Houten, une vieille carne über-friquée.
Pour notre homme, c'est du nanan, le truc fumant, de quoi se la couler douce des siècles durant.
Malheureusement, dès le chapitre 2, c'est la tuile. Albert se fait chaparder son bazar par Joyce, une Belle Blonde Bien Balancée. Furax mais ne s'avouant pas vaincu, il se démène comme un dingue et remet illico le grappin sur la B.B.B.B.
S'en suit pendant une bonne vingtaine de pages une gigantesque partie de catch érotique où toutes les prises sont permises, surtout si elles concernent les zones géographiques d'en dessous la ceinture. Coups de bambous et bambous dans l'trou. De la sueur et des ahanements. La trique et le gourdin.
Albert, comme il se doit, viole Joyce et Joyce, comme il se doit, se met à aimer ça. C'est le début d'une grande histoire d'amour - la B.B.B.B. l'affirme d'ailleurs en pages 113 et 114 :

" Tu n'auras pas besoin de me forcer pour que je partage tes étreintes, ce soir, j'en ai envie comme jamais je n'en avais eu envie jusqu'à ce jour. "

Et moi, je verse une larme. C'est beau, c'est doux, c'est tendre.
Mais 'ttention, il n'y a pas que du sentiment, dans Vas-Y Chérie, il y a aussi de l'action, de la bagarre, des morts et des fusillades.
Car la petite Joyce a d'anciens amis truands qui aimeraient bien eux aussi se foutrent la fortune à la vieille Van Houten dans la fouille. Nos deux tourtereaux doivent donc protéger leur bien mal acquis à la sueur du colt et des méninges. Rien que du très classique. Ça se clôture même sur une happy end ensoleillée, avec les méchants qui pisenlisent par la racine et les gentils qui, désormais mariés, coulent des jours paisibles à la campagne.
Chaudement recommandé. Si, si !

Mais du stupre et du sang, on en trouve surtout dans Voluptés Mortelles. C'en est même le sujet central du roman, le stupre et le sang - comme si Mac Dougald s'essayait à une réflexion sur sa condition de lumpen prolétaire des mauvais genres.
Le héros, Archibald Longwood Junior, exerce un turbin alimentaire, reflet de celui de l'auteur : il est journaliste, nourri quelques rêves de gloire et se voit bridé dans son art par son rédacteur en chef :

" Ce qu'il me faut, jeune homme, c'est du stupre et du sang ! Les lecteurs, ils s'en foutent de votre histoire idiote ! Ils s'en foutent !... Assassinez-moi une bonne vieille, après l'avoir consciencieusement violée, découpez son corps en quarante morceaux, et apportez-moi la photo de chaque morceau ! Voila ce qu'ils veulent, les lecteurs ! Tout le reste, ils s'en foutent !... Du stupre et du sang, un point c'est tout ! "

Ainsi drivé par son patron (et aidé par son auteur), le mecton se lance donc dans le sensationnel.
Un soir, alors qu'il se détend le gland dans une partie fine de la jeunesse dorée Américaine, le voila qui découvre le corps sans vie d'une de ses amies, la belle Barbara. Elle vient de se faire violer puis étrangler par un sadique.
L'occase en or, le truc inespéré, l'aubaine leaubich !
Archibald écrit un article à faire frémir les mamies et mouiller les gamines. Pour sa pomme, c'est du tout cuit. Il devient le chouchou de sa feuille de chou, se voit assigner une assistante-secrétaire ultra-gironde et se lit même d'amitié avec le commissaire du coin, un type pas commode mais fort utile puisqu'il refile pleins de tuyaux croustillants à notre héros.
Néanmoins, pas question de se reposer sur ses lauriers.
"Vous avez accroché le lecteur, vous le tenez à la gorge, ne le lachez pas, autrement il vous haïra..." lui lance le redac' chef, dans une belle imitation des mantras de Mickey Spillane.
Et de son côté, le meurtrier poursuit ses exactions. Viols et meurtres, stupre et sang. De nouvelles victimes, donc de nouveaux articles en perspective.

" Vous aviez raison [...] l'assassin se croit maintenant un surhomme, dispensateur de la vie et de la mort, et il continuera à tuer jusqu'à ce qu'on le prenne... Pourvu que cela ne dure pas trop longtemps, et qu'il ne tue pas trop avant d'être pris... Mais il faudra qu'il tue encore ! C'est nécessaire, autrement on ne saura jamais qui il est..."

Bref, t'as surement pigé la coupure, Voluptés Mortelles est un texte malicieux, une sorte de parc d'attraction (abandonné) du roman poubelle. L'auteur est là pour se marrer aux dépends de la " litterature malsaine et pornographique " - dans le collimateur de son pistolet à eau, c'est James Hadley Chase et ses imitateurs qui défilent. " Méfiez-vous, petites filles " fait-il dire à son tueur en série.
Hélas, ce qui s'affirmait dans les 120 premières pages comme un petit bijou de dérision se plante magistralement sur son dernier tiers - comme si Mac Dougald n'avait plus d'inspiration, comme si il avait déjà tout donné et bâclait sa copie en mode érotisme graveleux pour tenir la longueur.
Fini le dynamitage rigolard des schémas habituels, fini l'ode aux écrivains à sensations, place à la triste romance de gogues privées avec ces interminables séances de jambes en l'air qui égrènent du vide.
La déception est immense, d'autant plus immense que le lecteur était accroché, bien accroché. C'était brillant et c'était drôle. Parole ! Je pensais tenir entre mes pognes un chef d'oeuvre oublié du quinzième rayon.
Encore raté !

(...Ce qui ne m'empêchera néanmoins pas de chaudement (bis) le recommander, ce Voluptés Mortelles, ne serait-ce que pour ses savoureuses 120 premières pages.
Et le reste ?
Eh bien... tu n'aura qu'à l'écrire toi-même ! )

PERRY LE FANTASTIQUE # 5

2011-09-07T13:25:00.019+01:00

Petit pot-pourri des 20 premières pages du numéro # 5 de Perry Le Fantastique, une publication de bédé ésse-hèfe "tout en couleur" ("tout en couleur bleue" serait plus exact) et datée de 1976.
Perry Le Fantastique, c'est bien entendu Perry Rhodan, célèbre héros de la litt' pop' allemande, ici dessiné par un artiste italien - WikiPF nous apprend qu'il s'agit de Giorgio Cambiotti, le créateur de Jacula.
C'est donc tout beau tout plein, avec des mises en page quasi-psychés, des effets flashy et une héroïne à la tenue d'exploration spatiale largement échancrée.
Néanmoins, l'ensemble semble (tiens, y'a d'l'écho !) comme charcuté par l'éditeur Français (éditions Jeunesse et Vacances) - comme bien souvent, des adaptateurs manchots donnent l'impression d'être passés par là pour rogner des cases, retracer des bulles et redessiner certains passages.
Quelle connerie !

Quant à Perry Rhodan, la série de bouquin, je n'en avais jusqu'alors jamais lu.
J'ai donc rattrapé cette lacune en m'attaquant au premier volume de ses aventures, Opération Astrée (Fleuve Noir Anticipation HS, 1966) - Perry et ses potes partent explorer la lune, y rencontrent des Arkonides, une super-race extraterrestre malheureusement sur le déclin (because ils sont tous accros au Phantasmatographe, la téloche du futur). Tout ça dure bien bon 180 pages, ça cause, ça cause, (bâillement) puis nos héros reviennent sur terre fonder "la Troisième Force" afin d'empêcher une guerre atomique et d'aider leurs nouveaux amis de l'espace à restaurer la splendeur passé de leur empire des étoiles.
Nouveau bâillement.
Bref, tu l'as compris, et désolé pour les fans, mais cette Opération Astrée ne m'a pas du tout captivé. C'était mollement raconté, sans grande tension, sans beaucoup d'action non plus... mais j'ose imaginer que tout cela s'améliore dans les épisodes suivants...
...non ?

FUMES, C'EST DU MAURY !

2011-09-03T17:50:00.014+01:00

VIANDE À L'ENCAN, DAN CURTISS
PROMODIFA / MYSTEROTIC # 1, 1974

Si tu fréquentes régulièrement ce blog, tu y as sans doute déjà lu à de multiples reprises le nom de Roger Maury, mon scribouillard foireux favori, le champion du 190 pages dinguement débile, magnifiquement machiste et sublimement stupide.
Il œuvra approximativement dans tous les genres possibles de la litt' pop' virile, du roman de guerre qui tache (WARSEX !) au sexpionnage qui colle (CRAC !), en passant par le fantastique bas de gamme et l'érotisme tiède.
Et sous le pseudonyme de Dan Curtiss, il s'essaya au polar brutal, façon Mike Hammer.
Son premier forfait dans le genre fut titré Du Plomb En Souvenir et enquillait sans vergogne tous les pires clichés que ce grand fou de Spillane avait pu inaugurer vingt et quelques années plus tôt dans sa première livraison des enquêtes de son detective marteau.
Sexe, violence, sadisme, racisme et misanthropie de bazar généralisée. Tout y passait, greatest-hits de conneries jouissives que l'auteur enfilait à la queue-leu-leu sur ce fil d'intrigue préchauffé qui veut que la vengeance soit un plat qui se prépare au micro-ondes et se déguste avec un soufflant chambré en obus d'artillerie.

Mais venons-en au roman qui nous intéresse aujourd'hui. Viande À L'Encan. C'est à la fois le troisième bouquin signé Dan Curtiss et le premier texte de Roger Maury à paraitre chez Promodifa, cet éditeur filou pour le compte duquel notre homme pondra une bonne quatre-vingtaine de volumes en moins de 4 ans, recyclant à tout-va ses vieux manuscrits, y rajoutant de-ci de-là du cul et du sang puis modifiant les titres et noms des protagonistes afin de parfaire la supercherie.
Pour le coup, Viande À L'Encan est un texte original. Rien à voir avec les Jo Brix ou les Jacky Fray. C'est du Maury première fournée.
Le héros s'y nomme comme l'auteur, Dan Curtiss, et c'est un detective privé. Il enquête sur le kidnapping d'une jeune fille et son aventure démarre sur les chapeaux de roue.

Première page, premier paragraphe, il n'a pas fait deux pas dans le corridor qu'un hurlement le fige sur place. C'est Jenny, sa secrétaire. Elle vient de boire le bouillon de onze heure et roule dans l'escalier principal. Il lui manque un œil et sa cervelle se repend sur le parquet.
Surtout "elle n'a pas de slip, et je sais ce que cela signifie," lance Dan, désormais super en rogne et le Bull Gun en pogne.

(Un Bull Gun, à ma connaissance, ça n'existe pas. Mais c'est pas grave. J'imagine que l'auteur pensait à un Taurus Tracker, ou peut être à un Smith & Wesson comme celui que cradingue Harry agite sous le nez des demi-sels qu'il coince dans sa série cinématographique, en grinçant entre ses dents son fameux make my day...)

Bref, Dan bondit, Dan s'élance et Dan rattrape le salaud qui vient de violer et tuer Jenny. Ce dernier confesse alors son crime, avec moult précisions sur comment il s'y est pris pour bien prendre son pied avec sa zigounette dans la gisquette. Pendant deux bonnes pages, Dan s'en rince donc les esgourdes, de ce monologue salingue, puis, une fois son fade intellectuel consommé, il se venge et plante le type avec un coupe-papier.

"La lame crève son sexe, le fait éclater dans un jaillissement de sang.
[...] Rapidement, je retire le stylet puis je laboure toutes les parties de son corps qui ont touché Jenny. Je lui tranche la langue. J'entaille son ventre. Je sectionne ses testicules... Quant à ses mains, ses horribles mains qui ont caressé le ventre de mon amie, j'en écrase chaque doigt à grands coups de talon."

La page 16 vient tout juste de sonner à l'horloge du clocher et déjà Mickey Spillane est dépassé.
VRROOOUUUM ! Dans le genre furibard et improbable, Maury a un circuit d'avance.
Nous sommes ici en présence d'un grand, d'un très grand malade.
Et ce n'est pas fini.
Page 17, la femme de feu-le violeur de Jenny débarque dans la pièce. Dan en est tout éberlué because elle porte "une paire de seins dont la proéminence m'abasourdit." Et de rajouter : "Jamais je n'ai vu un tel volume de chair..."
Quant à la môme en question, on pourrait croire qu'elle va s'émouvoir de la mort de son tendre époux (là, juste à tes pieds, mignonne !) mais non. Elle préfère sauter sur la bistouquette à notre héros en lui susurrant : "faites-moi l'amour, Dan."
Le Dan n'a pas besoin de se faire répéter deux fois la consigne. Il hisse le mat. Et Maury de se déchainer enfin dans une longue scène de cul, parfaite pour faire reluire toute la panoplie des expressions consacrées.

"Cogne, Dan ! Je t'en supplie, cogne !"

...hurle la gisquette en se faisant travailler la marmotte à grands coups de butoirs.
Et puis, une fois l'acte consommé, la voila qui se voit proposer par notre homme la place de secrétaire que Jenny a laissé vacante (pour cause de décès) quelques pages auparavant. Elle accepte. Elle s'appelle Esther. Nous sommes en page 28, le premier chapitre est bouclé, le roman lancé, le lecteur déjà essoufflé.

Heureusement pour ceuzes qui souffrirait du battant et de la binette, la suite se déroule à un rythme un peu moins échevelé.
Impossible de délirer constamment, il faut bien de temps à autre faire avancer l'intrigue. Maury alterne donc enquête et scénettes de gambettes en l'air. En grand professionnel de la saloperie littéraire format poche, il fait même concorder les deux.
Ainsi, page 31, Dan déniche le nom et l'adresse d'un complice des méchants kidnappeurs. Il va pour sonner à sa porte et c'est la maman du type en question qui ouvre.
Elle est encore bien conservée, la MILF, équipée tout luxe, façade imposante, ananas saillants et puis, certains signes ne trompent pas.

"Je sais ce dont cette superbe femelle a besoin et je le lui dispense aussitôt."

BANCO ! 6 pages de cul dans la fouille. 2 tours de circuits supplémentaires dans le râtelier à Spillane. Puis l'enquête reprend. Dan déniche la planque d'un des méchants kidnappeurs et se décide de faire parler le salopard en violant sa nana.

"- Regarde bien, Corto. Je vais la sodomiser devant toi et tu en portera seul la responsabilité."

Corto, qui a lui aussi beaucoup lu de Mickey Spillane, rugit "J'aurai ta peau !" à notre héros tandis que la polka se fait galamment grimper, direction septième ciel via l'entrée des arsouilles.
La purée déchargée, les choses sérieuses reprennent. Dan apprend que les méchants kidnappeurs font aussi chanter une richissime duchesse. Il s'en va donc rencontrer la poule pour lui proposer ses services. En la voyant ("Imaginez ce qui se fait de mieux dans le genre et multipliez par dix"), il se décide aussi à lui proposer quelques va'z-et-viens pistoneurs dans les recoins intimes.
Pas de bol, ça rate (les standingues sociaux du mâle et de la femelle étant non-compatibles sur ce coup là) mais notre héros se rattrape sur la jeune sœur de la duchesse, une fille ouverte d'esprit (et de cuisses) à la question prolétarienne - surtout, une fille qui sait ce qu'elle veut :

"- Je veux que chacun de mes pores adhères aux tiens, que tu m'écrases contre toi, que tu m'éventres."

Quant à moi, je fous le turbo à mon résumé. (Sinon, on y est encore demain soir...)
Donc, la duchesse débarque alors que Dan termine sa petite affaire sur la gamine. En résulte une engueulade puis un catfight entre les deux nénettes, furies déchainées et hystériques, pages 114 à 117.
"Très suggestif, ce combat !" pense Dan tout en se rebraguettant, page 115. De son côté, Maury patauge un peu dans la semoule. Il torche trois nouvelles scenes de sexe comme d'autres se curent le nez. C'est appliqué mais laborieux.
Ainsi, pages 132 à 134, c'est une petite sodomie rapidement expédiée, pages 151 à 155, une levrette dinatoire et pages 157 à 158, un viol à la sauvette, commis par le vil Corto sur la personne de la fille kidnappée et que Dan interrompt juste avant la culmination du plaisir.
Pas très heureux de se voir ainsi privé de son bazardage de purée, Corto voit rouge et fonce sur notre héros.
PIF ! PAF ! POUM !
Car, il n'y a pas que du sexe et de la détection, dans Viande À L'Encan. Il y a aussi du baston, de la bagarre, du jeu de main jeu de vilain bien sanguinolent et sauvage. D'autant plus sanguinolent et sauvage que Dan Curtiss semble avoir une prédilection pour les coups portés en dessous de la ceinture.
Quelques exemples glanés au fil du texte :

"Je le cogne au bas-ventre d'un terrible coup de genoux." (page 43)
"Deux manchettes en travers de la gorge, un atémi sous le nez et, pour finir, mon genou dans son entre-cuisse." (page 62)
"Des deux mains, je saisis le bas-ventre de mon adversaire et je lui écrase les testicules." (page 90)
"Pour finir, j'ajuste la pointe de mon soulier en plein dans ses testicules." (page 162)

D'une certaine manière, et je trouve qu'il est très important de souligner cet aspect du roman, ici, tout tourne autour du service trois-pièces.
Son astiquage, son essorage, son entretien et ses petits malheurs.
Car dans Viande À L'Encan, si il y a le robinet à moustache du héros qui se vide de plaisir, il y a aussi ceux des méchants qui dérouillent de douleur. Grosso modo : il y a celui qui se fait cajoler par de belles gonzesses et ceux que l'auteur prend un malin plaisir à exploser.
C'est le yin et le yang des bijoux de famille, une certaine idée du karma appliqué aux parties sensibles, éros et dans ton os.

Mais reprenons et concluons. Ainsi, après avoir bien tanné comme du vieux cuir les roustons de ses adversaires 180 pages durant, Dan Curtiss peut enfin s'en aller. Plus que 10 pages à remplir et, comme (presque) toujours dans les romans Promodifesque de Roger Maury, il reste à notre héros une dernière formalité à effectuer, une dernière poulette à pratiquer - parce qu'elle lui résistait, parce qu'il se la gardait pour la fin, parce que voila, c'est comme ça, ça fait parti de la formule.
Dans Viande À L'Encan, cette nana-là, c'est la duchesse. Et de confier, alors qu'il plonge enfin son membre roide dans le cratère en feu de la bourgeoise :

"Pour moi, sa possession équivaut à me hausser jusqu'à une société vers laquelle il ne m'était pas encore permis de loucher."

C'est beau, c'est fort, c'est grand.
Dan Curtiss, casseur de burnes et working class hero du plumard.
Je répète. C'est beau, c'est fort, c'est grand.
Normal : c'est du Maury !

LES DETECTIVES DU DIMANCHE (1952)

2011-08-28T20:37:00.010+01:00

Dame, il y avait bien la mouche tsé-tsé, pourquoi n'y aurait-il pas la mouche hi-hi ? écrit l'auteur en page 69 du roman Les Détectives du Dimanche.
Pourtant, si elle existe bel et bien, cette mouche hi-hi, je ne l'ai pas entendue battre une seule fois des ailes, de l'incipit jusqu'au mot FIN.
Pas de "hi-hi," pas de "ha-ha," pas de "ho-ho."
Logique, puisque Les Détectives du Dimanche est un roman d'humour pas drôle.
À sa lecture, si on ne rigole pas, on se voit plutôt partagé entre les sentiments d'abattement et d'amusement.
Oui, d'amusement.
Car il faut bien le souligner, l'humour pas drôle sait parfois rester marrant. Ou tout du moins sympathique. C'est ici le cas. 205 pages rapidement envoyées, scribouillées à la coule par François Richard (celui-là même du Fleuve Noir) d'après le scénario du film éponyme, réalisé en 1952 par Claude Orval.

Un petit mot au sujet de ce dernier : si il s'est principalement fait un nom en donnant au cinéma de quartier quelques produits désormais bien oubliés (comme Nadia La Femme Traquée avec Roger Duchesne), notons qu'il œuvra aussi, le temps d'une bonne quinzaine de volumes, dans la litterature de gare.
Les personnes intéressées, lecteurs intrépides n'ayant pas froid aux miches de l'intellect, pourront ainsi retrouver sa signature aux éditions de l'Arabesque (Les Nuits de Montmartre, Le Bal des Gangsters, etc) et dans les diverses branches de la collection Le Masque (Feux Rouges, Le Grand Caïd - adapté au cinoche par Bernard Borderie - ou encore Lutte Dans L'Ombre.)

Quant à ces Détectives du Dimanche, j'aimerai grandement en découvrir un jour la version filmique, ne serait-ce que pour pouvoir y savourer le jeu (tout en subtilité, semblerait-il) d'Henri Gènes et de Lajarrige, secondés par une Marthe Mercadier en concierge pas coincée du râtelier.
Pour le coup, j'en suis certain, la mouche hi-hi s'y fera entendre en escadrille d'insectes kamikazes.

RIONZ'UN PEU !

2011-08-27T13:10:00.012+01:00

Ah ! L'humour populaire à la grand-papa !
6 numéros de la revue Blagues, période 1957 / 1959. Du fascicule imprimé sur papier-cul, au format 27 par 18,5 cm, du 16 pages couverture comprise, avec plein de petites histoires pas drôles et de petits dessins pas drôles - sans oublier le traditionnel courrier des lecteurs pas drôles.
En bref, Blagues, c'est l'idéal pour les longs séjours aux toilettes !

GARÇON, ENCORE UNE AUTRE !

2011-08-25T17:46:00.014+01:00

QU'EN PENSES-TU MIGNONNE, JACK NORTON
CEP / COLLECTION ORAGE, 1954

En regardant la couverture, le titre, le nom de l'auteur et la poupée qui s'y affiche pas denudée d'un pouce (mais elle lève bien haut les gambettes alors ça va) tu te dis surement :
Putain ! Encore une connerie avec du charnel dedans.
Et, je dois l'avouer, tu n'as pas tout à fait tort. D'autant plus que ce bouquin a déjà fait l'objet d'un précédent billet : il s'agissait de Elle Sait Ce Qu'elle Veut, signé Willy New (en français dans le texte : Zizi Nouveau, exactement comme le Beaujolais du même nom) et publié une année plus tôt aux éditions du Fétiche.

Dans cette nouvelle version de ce sublime roman (" parfait manuel du savoir vivre à l'usage des geinteul'mènes sensibles et modernes que nous sommes " écrivait alors un grand critique littéraire), le héros n'est plus Jack Norton (ici devenu "pseudonyme en chef") mais un certain Jones Collet.
Et tout comme Jack dans Elle Sait Ce Qu'elle Veut, Jones est un agent du F.B.I. en mission de routine.
Et exactement comme Jack, il drague toujours une garce dans un train en direction de Pampelune, se bagarre encore avec des mastards poilus, butine tout autant de gonzesses à grosses poitrines et petites vertus et, oui, viole bel et bien une danseuse de Flamenco à la fin du chapitre 8, faisant ainsi naitre à grands coups de pistons rageurs la volupté et le plaisir dans les recoins intimes de cette dernière avant de la congédier "dans une attitude orgueilleuse du mâle qui a vaincu."
Inutile d'en rajouter, le rapport complet des faits est disponible ici.

Quant à ceuzes qui trouvent que mon humour de répétition est foireux, sachez que :

petit 1) je suis entièrement d'accord avec vous,
que petit 2) je n'ai pas prévu de recommencer mes conneries avant un bon trimestre,
et que petit 3) vous pouvez néanmoins vous estimez heureux puisque, tel un gros flemmard à la Jack Norton, j'aurai très bien pu recycler l'intégrale de mon antépénultième billet en y changeant simplement le titre de l'œuvre évoqué, le pseudonyme de l'auteur responsable du forfait et le nom des protagonistes s'y trouvant plongés et que vous n'y auriez surement vu que du feu, bande de gros nazes que vous êtes.

J'ai pas raison ?

GARÇON, LA MÊME CHOSE !

2011-08-25T16:08:00.007+01:00

UN MÂLE SÈME LA TERREUR, JEAN LEBLOND
LE TROTTEUR / COLLECTION PAPRIKA # 1, 1952

En regardant la couverture, le titre, le nom de l'auteur et la poupée pas trop denudée (mais c'est déjà un bon début) qui s'y prélasse de pied en cap, je me disais :
Voila un roman d'humour charnel.
Et en lisant la chose, je me suis vite rendu compte que je n'avais pas tort : Un Mâle Sème La Terreur, c'est bien un roman d'humour charnel.

(Et là, tu te dis que je te prends pour un con en réécrivant quasi-à-l'identique le billet précédent mais non, je te rassure, pas du tout, c'est simplement qu'encore une fois, nous avons affaire à un texte tournant autour de la thématique du viol plus ou moins consentant alors autant ne pas se gêner et ré-utiliser les mêmes formules, ça va vite et ça m'arrange.)

Ainsi, dans Un Mâle Sème La Terreur, un peintre barbichu se voit affublé, par le plus grand des hasards, d'une réputation de satyre insatiable. Lui qui ne cherchait à la campagne que le calme propice à son inspiration, le voila désormais accusé par toutes les femmes du cru (et des régions avoisinantes) d'être un amant en série, un féroce de la bagatelle, un décapeur de petites culottes, un exité qui sauterait sur tout ce qui bouge. Car elles sont nombreuses à prétendre s'être fait husardées à la sauvage par notre artiste du dimanche, et l'auteur de noter au sujet de ces petites polissonnes :

" C'étaient pour elles le moyen de satisfaire un besoin d'évasion, de laisser germer et se développer la graine d'une fantaisie érotique. Être violée ! Elles en rêvaient toutes à côté du mari peu fréquent [...], les pucelles dans le lit où elles se sentaient rongées par une sensualité trop ignorante encore; sans parler des filles affranchies par quelques essais qui les avaient plutôt déçues.
- Quoi ! Ce n'était que cela !
Tandis que ce rôdeur à barbe roussâtre devait connaitre des pratiques qui vous secouaient de la tête aux pieds en passant par le lieu géométrique de la volupté. Aussi toutes, au réveil, se demandaient si elles sortaient d'un songe ou si vraiment elles avaient servi de proie à ce mâle ravageur. Elles mentaient donc, mais avec encore un peu de conviction, ne sachant plus faire de discrimination entre les courses inutiles après cet être lubrique et les fables de leur imagination en plein dévergondage, les réclamations de leur chair insuffisamment fêtée. "

Bref, c'est l'Après-midi d'un Faune revu et corrigé en comédie campagnarde, Nijinski agitant ses gambettes pour le compte d'Emile Couzinet ou bien encore l'affaire DSK en pleine France profonde, avec ses paysans idiots et ses filles élevées au grain.
Néanmoins, si l'ensemble se lit sans trop de difficultés, je m'y suis bien moins amusé qu'avec Pourquoi Pas Celle-Ci, autre roman de Jean Leblond, lui aussi publié en collection Paprika, lui aussi donnant dans le genre de l'humour charnel mais, pour le coup, foutrement mieux troussé que ce fort anecdotique Mâle semeur de semence.

TANT QU'IL Y AURA DES ZOBS

2011-08-21T18:51:00.009+01:00

ELLE SAIT CE QU'ELLE VEUT, WILLY NEW
ÉDITIONS LE FÉTICHE, 1953

En regardant la couverture, le titre, le nom de l'auteur et la poupée pas tout à fait dénudée (mais c'est déjà un bon début) qui s'y montre de pied en cap, on se dit :
C'est un roman d'amour charnel.
Mais en lisant la chose, on se rend vite compte de son erreur. Car Elle Sait Ce Qu'Elle Veut, c'est un roman d'espionnage.
Avec, je te rassure, de gros morceaux d'amour charnel dedans.
Le héros s'y nomme Jack Norton. Et c'est un espion. L'agent numbeur ouno du Fédéral Bureau of Investigation. Présentement, il se trouve dans un train, en plein pays basque et direction Pampelune. Face à lui, bien assise sur la banquette, trône une mousmée tout ce qu'il y a de plus tonitruant, une nénette entièrement constituée d'un matériel de premier choix - matériel de premier choix que l'auteur va s'ingénier à nous décrire sous tous les angles et pendant de très longues pages.
Ainsi alléché par cette description épicée, notre agent secret en oublie carrément sa mission (qui consiste à récupérer de mystérieux documents en Espagne) et ne pense plus qu'à se farcir la gonzesse, subito presto. Il en a la gueule d'un Will Coyote affamé, apercevant dans sa ligne d'horizon ce grand Géocoucou de Bip Bip et lui préparant un nouveau piège ACME imparable.
Pas de chance, ça rate.
Car la gonzesse est une garce et la gonzesse est, le lecteur l'avait déjà deviné, une espionne ennemie !
S'en suivent donc 180 pages d'une intrigue qui voit Jack Norton traquer mollement la dame pré-citée, combattre quelques mastards poilus (Espagne oblige) et tomber de temps à autre quelques poulettes à gros parechocs et petites vertus (Espagne oblige).
Autant dire que l'on s'y emmerde copieusement.
À la fin, on apprend tout de même que l'espionne ennemie n'était ni espionne ni ennemie mais juste une journaliste très friendly que notre héros s'empresse alors de coucher dans son page pour y procéder à quelques palpations orgasmatiques.

De cette jaffe tiède et sans saveur, pas très éloignée qualitativement de certains romans La Tarente, je retiendrais néanmoins la petite explosion d'ultra mauvais goût à la fin du chapitre 8, un truc à réciter dans la rue (ou à publier sur un blog) afin de se faire traiter (insigne honneur !) d'affreux jojo phallo-salaud par tout le contingent des mémères MLF et des poulettes modernes dénuées d'humour et de légèreté.
Donc, dans ce chapitre 8, une danseuse de flamenco essaye de jouer un mauvais coup notre héros.
Ce dernier, sentant venir un rebecca bien salingue, satane directos la polka, lui arrache les vêtements puis se met à la travailler au corps, en pleine rue, et à grands coups de gourdin.
Traduction : il la viole, "brutalement, avec la vigueur d'un animal en rut."
Et là, il se passe ce qu'il se passe habituellement dans tous les romans pour mecs lorsqu'un viol se passe, c'est à dire qu'il se passe que la fille se met à apprécier ça !

"La femme devint consentante, suppliante. Révoltée au début, puis passive, elle rythmait son émoi avec le désir de celui qui la possédait."

Puis :

"La fille acceptait de plus en plus la loi du mâle. Avec ses bras [...], elle enlaçait le dos de l'homme, collant son ventre, forçant de tous ses muscles pour que le plaisir vienne plus rapidement."

Et enfin, elle déclare :

"- Tu vas me faire mourir, chéri..."

Mais chéri est un gros chameau et "l'air satisfait, dans une attitude orgueilleuse de mâle qui a vaincu, Norton s'arracha à l'étreinte de la putain qui cherchait à le retenir et lui murmurait à l'oreille des mots d'amour, car elle était définitivement conquise. Il se leva, rajusta ses vêtements, puis, jetant un regard narquois sur celle qui était toujours allongée dans l'herbe, il lança calmement, en articulant bien ses mots :"

"-... Cela n'empêche pas que tu es une salope..."

Quelle distinction ! Quelle classe ! Quel homme !
Et l'auteur d'en rajouter une ultime couche en faisant cracher son héros aux pieds de la gonzesse, humiliée... mais conquise !
Bref, Elle Sait Ce Qu'Elle Veut, c'est peut être chiant à 90 % du temps, mais ce chapitre 8, il n'y a pas à renauder, c'est un vrai bonheur, un déchainement cognitif (du verbe "cogner"), le parfait manuel du savoir vivre à l'usage des geinteul'mènes sensibles et modernes que nous sommes.
T'es pas d'accord ?

SON NOM ÉTAIT REMO...

2011-08-13T20:22:00.018+01:00

"REMO WILLIAMS est l'arme secrète du président des États-Unis. Le reste du pays ignore jusqu'à son nom. Pour ceux qui l'apprennent, c'est déjà trop tard.
Il a reçu les secrets mortels d'un étrange Coréen. Il est devenu une machine à tuer. Sa mission : nettoyer le pays de tous ceux qui bravent impunément la loi.
Remo Williams frappe sans pitié.
Comme la foudre.
IMPLACABLEMENT."

L'HÉROÏNE DE LA MAFIA, SAPIR & MURPHY
PLON / L'IMPLACABLE # 4, 1977

Les amateurs de l'Implacable (The Destroyer en V.O.) ont souvent tendance à affirmer que leur série favorite démarra véritablement avec son troisième épisode, Puzzle Chinois.
C'est faux.
Car si Puzzle Chinois confirmait le mélange d'humour juif et de violence en pâte à cartoon que Richard Sapir et Warren Murphy n'avaient fait qu'effleurer dans les deux numéros précédents (respectivement : Implacablement Votre et Savoir C'est Mourir), le roman restait encore un peu terne dans ses idées et son écriture.
Chiun, le maitre Coréen qui jusqu'à présent n'avait fait que de la petite figuration (un chapitre dans le # 1, quelques vagues références dans le # 2), prenait enfin la place centrale qui lui revenait légitimement mais ne laissait pas entièrement éclater tout son potentiel comique.
Même chose pour Remo. Même chose aussi pour le reste du casting, chair à canon déjantée mais pas encore hystérique.
Tout était prêt pour le feu de joie (essence, TNT, nitroglycérine, pains de plastic), ne manquait plus que l'étincelle de folie.
Et l'étincelle, on la trouve dans l'épisode suivant.
L'Héroïne de la Mafia. L'Implacable # 4.
L'intrigue y est simple, dépouillée de toute prétention mais, pour la première fois, se voit ponctuée d'une myriade de détails, d'allusions et de délires idiots qui poussent le potentiomètre de l'excitation au delà des 1000 %.
Faisons les comptes. Se trouvent dans ce roman: quatre camions bourrés d'héroïne, un agent du FBI camouflé en vendeur de hot-dogs, des routiers congelés dans un sous-sol (magnifique chapitre 3 !), un homme de main stupide chérissant une vieille cadillac, une secrétaire nymphomane à gros roberts, un tueur velu comme le yéti de la tête aux pieds, des détecteurs de légumes pour retrouver la came et des hordes de mafieux à la Don Pendleton.
Listing non-exhaustif.
Tout cela mélangé, malaxé, maltraité dans les grandes largeurs et en petits morceaux par nos deux héros, Remo Williams et Chiun, soit Çiva l'Implacable et le maitre de Sinanju - ce dernier enfin équipé de son téléviseur et magnétoscope afin de mieux se gaver de ces feuilletons à l'eau de rose qu'il affectionne tant.

"Il poussait de petites exclamations désolées quand Mrs Claire Wentwoth découvrait que sa fille vivait avec le docteur Bruce Barton, qui ne pouvait quitter sa femme Jennifer parce qu'elle se mourait d'une leucémie, et bien que Loretta, sa fille, soit en réalité amoureuse de Vance Masterman qui, mais elle n'en savait rien, était son père alors qu'elle le croyait de mèche avec le professeur Singhar Ramkwat de l'ambassade du Pakistan qui avait volé les plans du traitement miracle contre la lymphocyte auquel Bart Henderson avait consacré sa vie avant de rencontrer Loretta dont il était amoureux."

On dirait le John Sladek de L'Effet Müller-Fokker, version paperback de grande consommation. C'est normal. Un roman l'Implacable réussi ressemble à du Sladek de grande consommation, soit la subtilité et le Locus Solus en moins, la brutalité réactionnaire et la misogynie en sus.
D'autant plus qu'on a enfin l'impression qu'avec cet épisode, Sapir et Murphy ont arrêté de se chercher, de courir après une version légère de Mack Bolan additionné à Doc Savage pour mieux taper dans tous les azimuts de la litterature virile.
Ils grillent l'ensemble de leurs cartouches sans réfléchir au résultat.
Ils ont raison. C'est une réussite.
Le récit se voit d'ailleurs mené à un rythme tellement furibard qu'il en ferait même passer l'épisode suivant, Docteur Séisme (pourtant doté d'une triplette de méchants plus haut en couleurs que l'intégralité d'une famille Mafieuse) pour une petite chose un peu tristounette, sans grande ampleur, sans grande valeur.
Mais il fallait bien en arriver à de tels excès pour lancer la machine.
Avec L'héroïne de la Mafia, ce sont les limites du genre dingo-burné au kilomètre qui sont définies, l'élastique étirée au maximum, au bord du claquage.
C'est surtout le moule dans lequel tous les épisodes de l'Implacable à venir se verront couler qui se trouve ici façonné et peaufiné par nos deux auteurs.
Created, the Destroyer.
Pour de bon.

Et puisque nous y sommes, voici les couv' des volumes # 1, 2, 3 et 5 de la série.
Ne pas les lire revient à ne pas se priver de grand chose. CQFD.

Implacablement Votre est longuet et laborieux, Savoir C'est Mourir est passable mais bien raté sur la fin, Puzzle Chinois est distrayant mais manque de punch et Docteur Séisme (le meilleur de ce quartet) met un peu trop de temps à démarrer, tourne en rond vers les deux tiers puis se rend compte qu'il est l'heure d'en terminer, alors il en termine sans avoir réellement bazardé la purée.
C'est con.
Par contre, je ne blague pas, lis le # 4, tu m'en dira des nouvelles.

Quant au prochain billet Müller-Fokker spécial Implacable, il concernera Mister Gordon's, le super-robot indestructible conçu par une scientifique alcoolique à gros lolos.
Une combinaison qui promet... et qui assure !

MALISSIA # 8 (1982)

2011-08-07T15:31:00.007+01:00

Dans un billet daté de fin juin, à propos du film Malefices Pornos, j'évoquais rapidement ces petits photo-romans qu'André Guerber édita entre 1980 et 1984 : Satanika, Cinelove, Cinérotika et Malissia.
4 publications différentes, toutes en petit-format noir & blanc et dont les intrigues (souvent étalées en plusieurs parties) mélangeaient allégrement sado-masochisme de pacotille, fétichisme à la papa, fantastique crapoteux et faits divers façon Nouveau Détective.
On y trouvait des zombies, des bossus, des savants, des sectateurs, des illuminés et des assassins. Tous aussi fous que lubriques.
Bref, le bonheur absolu.
Et donc, pour ceuzes et celles qui n'ont jamais vu de leur vie un de ces petits bijoux de mauvais genre et de mauvais goût, voici un petit extrait du numéro 8 de Malissia, 4eme trimestre 1982.
Titre de l'épisode : Le Maitre Diabolique !

Que rajouter de plus ? C'est encore une histoire farfelue, encore une histoire de secte et notre homme sait assurément comment un gentleman doit se comporter avec la gente féminine. "Allez... à quatre pattes, chienne ! "
Le "GOD" au chatterton sur sa toge blanche est tout aussi imparable.
Je n'oublierai pas non plus cette case qui, quelques pages plus loin, réussi l'exploit de concentrer en si peu d'espace - 8 cm de hauteur, 12 de largeur - un maximum de plaisir intellectualo-déviant :

La trogne, le regard, le monologue impérissable. J'y perçois même le rire démoniaque qui doit déjà se répercuter, en silencieux, dans sa caboche de fou furieux.
La classe.

C'EST D'LA BONNE, BÉBÉ !

2011-08-05T12:54:00.020+01:00

CULBUTES, JOHNNIE FAGG
NOUVELLE COLLECTION CITER, 1963

Ce fut par un gros coup de gluck, quelque chose de méchamment leaubich, que je mis la main sur le Culbutes de Johnny Fagg.
Je trainais mes compas au vieux marché de Bruxelles, la gueule morne et le larfeuille triste. Zonage intensif dans le secteur. J'enquillais en métronome décérébré les mêmes allées, les mêmes stands - parapluies, mobilier, vêtements, 33 tours, poubelles diverses, verroterie hors de prix - lorsque ma mirette gauche, sans même prévenir les ciseaux et le reste du maigre corps qui va avec, accrocha un bouquin qui (le pauvre !) s'ingéniait à extraire un coin de sa carcasse défraîchie du tas d'immondices auquel il se voyait déjà promis.
Johnny Fagg, Culbutes, que ça disait.
Et le dessin d'une chaste poulette vaguement salope pour t'emballer le tout. Sur le moment, j'en étais resté un peu interloqué, les chasses encore toutes troublées par les excès de bibine en solitaire d'hier soir. Au ralenti, le robo.

Johnny Fagg... Johnny Fagg... voyons...

Le "Fagg" de la personne, cul de cigarette ou préférence sexuelle, évoquait vaguement quelque chose à ma mémoire défaillante alors en pleine séance de sieste éthylique.
Fagg, Fagg, Fagg... Je repris conscience lorsque l'arabe responsable du stand se mit à gueuler à la cantonade "cinquante, cinquante, deux pièces un euro, allé, pas cher, pas cher ! "
Pas cher, certes, mais Johnny Fagg... Johnny Fagg...
Et ça m'est revenu d'un coup. J'avais déjà causé de lui sur ce blog. Sur le Müller-Fokker. Son roman n'était pas signé Johnny Fagg mais Regis Lary. Par contre, Johnny en était bien le narrateur. Il nous y expliquait d'ailleurs que son nom de famille signifiait 'dingue.'
Dingue mon cul, oui. Mais dingue tout de même. Dingue du cul. Dingue de la prose aussi.
Je tends donc le bras, saisi le machin, ouvre la chose.

"À Dorothy Pétard,
la seule femme qui subit mes étreintes sans s'avouer vaincue et sut me mettre à genoux, les drupes vides, le nerf détendu, le priape aux abois !
Mon souvenir ému, Johnnie Fagg."

Johnnie, pas Johnny. Mais sur le moment, je n'y prêtai pas attention. J'empochais le zinzin, en saisissais un second pour faire bon poids (un sexy-nazi, Jouet pour Guerriers aux éditions de la Pensée Moderne - elle a bon dos, la pensée moderne...) et filais mon euro au vendeur. Pour un peu, je lui aurai fait une grosse bise qui claque, à cézigue, tellement j'en avais la nénette dans tous mes états.
Johnny Fagg, bonhomme ! Réalises ! Réalises un peu...

MAIS RÉALISES BON DIEU !

Certains romans sont comme des Graals. Et certains Graals, eh ben, tu ne sais même pas qu'ils existent. La beauté de la vie. La surprise à chaque coin de rue. Le trésor dans chaque poubelle. Suffit de se pencher.
Johnny Fagg. Ou plutôt Johnnie Fagg, puisque c'est ainsi qu'il inscrit son nom dans ce roman. J'en tremblais. Mais déjà je reprenais ma lecture, en mettant les adjas.
Page 9.
Johnnie se repose dans une chambre d'hôtel. Il vient de toucher des droits d'auteur pour son précédent ouvrage, Les Mémoires d'un Bandeur, et en dicte la suite à Pamela Stankow, son éditrice.

"Mais ma petite chérie d'Éditrice de mes couilles, faudra voir à t'occuper de ma queue pendant que je te dicte, car moi j'ai besoin de bander quand je parle à une femme ! "

Ainsi, branlé par Pamela, voila notre homme qui nous raconte comment, à tout juste seize berges, il devint donneur de sperme à plein temps dans la clinique du Docteur Cornélius Pedalus.

"Le Docteur Pedalus, comme son nom l'indiquait, était pédéraste."

Et le Docteur Pedalus, comme son nom ne l'indique pas, est barbu. Pour ceux qui ont pu lire le Une Belle Gonzesse de Regis Lary, c'est exactement comme jouer du piano debout. Ça veut dire beaucoup. Ça veut dire que Pedalus, sans prévenir la galerie, se met à sucer l'immense vit de Johnnie avant de promptement se faire entrouduculer par notre homme.
"Pardonnez-moi cher lecteur, j'étais jeune, je n'avais encore aucune idée du bien et du mal..." nous confira d'ailleurs ce dernier avant de ré-aiguiller sa torche brulante dans le droit chemin : le fourreau humide des jolies gisquettes.
Et moi, j'étais scotché, accroché, éclaté comme j'avais déjà pu l'être précédemment par Une Belle Gonzesse de Regis Lary. J'hallucinais, je prenais mon pied.
Chaque page, chaque phrase, chaque mot relevait d'un régal aussi ahurissant qu'enthousiasmant. J'en arrivais même à en savourer les espaces ponctuant chacun de ses signes constitutif du roman. Je me perdais dans la trame du papier que mon pouce moite faisait gondoler.
Tu te moques de ma pomme ? Essayes moi donc un peu ce bouquin.
Tu ne le trouve pas ? Alors imagines le Vernon Sullivan de Et On Tuera Tous Les Affreux qui, un jour de disette, se décide à torcher un roman bassement pornographique pour pouvoir répondre au blot de sa conso hebdo de coco.
Inventif mais fauché. Il ne raconte rien mais le raconte bien. Il se permet même un coup de rif gratos envers le nouveau roman à la Robbe-Grillet, page 29. Puis reprend l'écriture de son bouquin de cul, de son bouquin vulgaire, de son bouquin d'amour par devant par derrière comme si de rien n'était.

"Ma queue était superbe, semblable à un minaret damascène se dressant au-dessus de ses coupoles rondes."

Il se fait à la fois rude et poète, mais toujours débridé. Et jamais sérieux. Il anticipe en quelque sorte le meilleur de la Brigandine, la politique en moins.
"Ma fusée est prête à se satelliser dans sa chagasse " écrit-il lors d'une saillie. Puis d'envoyer la purée. Page après page, les même rengaines jouissives. Johnnie Fagg est un écrivain porno fou lancé à toute berzingue sur les touches de sa japy comme d'autres percutent des murs.
"Bander et foutre, c'était mon gagne-pain, " rajoute-t-il. Et de continuer, le mors aux dents, infatigable dans son œuvre de connerie sexuée jusqu'à un grand final aéroporté qu'il bâclera en maestro du je-m'en-foutisme rayonnant.
Bâclée, oui, la fin.
Car on ne lira pas sa conversation à l'Islam pour pouvoir troncher quatre gamines d'un coup tout comme on ne lira pas non plus la suite de ses ébats avec Dorothy Pétard en mode partouze les trous (copyright moi-même).
Mais on est heureux. Ou plutôt : j'étais heureux.
Et je le suis toujours.
Tous les soirs, de ces pages, je m'en frictionne le corps. En râlant. ENCORE ! ENCORE ! Et en me questionnant.
Qui a écrit ce chef-d'oeuvre ? Qui se cache sous ce pseudonyme multiple ? Johnny Fagg, Johnnie Fagg, Regis Lary...
S'agissait-il d'un pote à Eric Losfeld ? De Pierre Genève ? D'un dangereux malade échappé d'un asile ?
Peut être découvrira-t-on la vérité un jour...
En attendant...

ENCORE ! ENCORE !

SPÉCIAL SPÉCIAL-POLICE : DUO DE LUXE

2011-08-02T13:47:00.021+01:00

À LA VIE À LA MORT, ZEP CASSINI
FLEUVE NOIR / SPÉCIAL-POLICE # 171, 1958

Troisième roman d'Ange Bastiani au Fleuve Noir, deuxième en Spécial Police et dernier sous le pseudonyme de Zep Cassini, À La Vie À La Mort conte l'errance frelaté, meurtrière et nocturne de deux militaires en permission dans une ville qui jamais ne se verra nommer mais en laquelle on reconnait Toulon, sa rade et ses putes.

Il y a P'tit Louis, le bon gars, et Lucien, le mauvais bougre, une brute qui souffre du palu et de la dingue, sale résurgence d'Indochine.
Grandement inquiétant avec son surin et ses attitudes de lunatique en sueur, il hante les pages du bouquin tel un spectre livide avant de très vite se métamorphoser en fou homicidaire.
L'action se déroule principalement en huis-clos. Permission pour un massacre, ou la dernière baraque sur la gauche. Les deux hommes tournent en rond, boivent à s'en rendre malade, le regard fiévreux, la mine hagarde. Même la fuite en plein air leur semble être une nouvelle claustration. Aucune porte de sortie, aucune échappatoire.

Ange, comme de bien entendu, se montre magnifique du début à la fin. Il renouvelle son répertoire (maquereaux et cueilleuses d'asperges n'y font que de la figuration), tire parfois à la ligne (le marathon 220 pages Fleuve Noir, forcement) mais se récupère constamment sur des passages aussi âpres que surprenants.
Surtout, c'est son écriture qui enlève le tout, en captant à merveille cette débauche dans la détresse, la haine, l'accablement.
Deux individus livrés à eux mêmes, une compagne dévoyée, des truands à leurs basques, un amour qui tourne comme le lait frais et un final étouffant dans une villa isolée sur la plage.

Il y avait, dans ce roman, matière à exécuter un grand, un très grand film désespéré, façon adaptation de Frédéric Dard par Robert Hossein. Pourquoi pas une co-production Italienne. Giuliano Gemma dans le rôle de P'tit Louis et quelqu'un d'aussi patibulaire qu'effrayant dans celui de Lucien. Trouves l'acteur toi-même. On remontera le temps, on finalisera la chose ensemble. Cinquante ans plus tard, les critiques s'accorderont à dire que ce fut là une œuvre fondatrice pour tout un genre. Malheureusement, elle n'existe pas.
Reste le bouquin.
Je m'accorde avec moi-même pour t'affirmer qu'il est magistral.

L'ÉTERNITÉ POUR NOUS, G.J. ARNAUD
FLEUVE NOIR / SPÉCIAL-POLICE # 234, 1960

Quatrième roman de G.J. Arnaud au Fleuve Noir, deuxième en Spécial-Police, L'Éternité Pour Nous reste un texte phare dans la monstrueuse bibliographie de son auteur.
Imperceptible bien que décisive, la mutation s'y affirme. Arnaud quitte les mornes territoires Simenonesques pour s'aventurer dans des friches populaires propices à l'érection de châteaux vénéneux.
Ce n'est pas encore du proto-Brussolo mais c'est déjà du grand Arnaud. Ce n'est pas encore cette société moderne qui façonne les individus en compressant les âmes mais c'est déjà cette maison aussi hanté que souhaité et dont les murs sont comme des toiles d'araignées, emprisonnant à jamais les êtres, les condamnant à la marginalité et au meurtre, à la folie et au drame.

Surtout, dans L'Éternité Pour Nous, c'est l'érotisme et le social qui prennent le pas sur le criminel et ses intrigues.

L'érotisme, c'est la présence de ces deux femmes qui se disputent le héros - une combinaison classique chez Arnaud. Il y a Brigitte la strip-teaseuse et Agathe, la froide Agathe, calculatrice mais sensuelle, qui se coule entre les jambes de Jean-Marc pour lui déclamer une passion brulante.

Le social, c'est ce couple d'artistes, Jean-Marc et Brigitte, qui, exactement comme Madame Mallet 19 ans plus tard dans un autre bouquin de G.J. Arnaud, souhaite passer noël au chaud.
Ne plus se sustenter de sucre et de farine les jours de disette, ne plus compter la petite monnaie en voyant les jours se rétrécir, ne plus crever de froid dans une mansarde minable.

Le résultat est fascinant, comme cette plage en hiver, ces vagues qui la lèchent et ce pin odoriférant qui semble envouter Jean-Marc.
Puis l'isolement, la survie, l'amour et les basses manigances qui se retournent contre le bonheur durement acquis.
Arnaud enchaine rebondissement sur rebondissement. 120 pages dedans et le lecteur se retrouve tout pantelant. La suite se fait plus calme mais tout aussi plus sournoise.
Quant à la fin, il s'agit de ce coup en traitre, cette habitude chez Arnaud, le couperet qui déboule sans prévenir lors du dernier paragraphe pour faucher les bonnes intentions et ravager les plus sensibles d'entre nous. Ici, le choc se voit atténué par la puissance des 220 pages précédentes mais qu'importe. Car L'Éternité Pour Nous est un superbe roman, peut être l'un des plus beau que cet auteur ait pu écrire.

Deux années plus tard, José Benazeraf en massacrera l'intrigue et les sentiments dans son premier film, Le Cri de la Chair.
Outre Michel Lemoine, le Gérard Philipe du bis, on pouvait s'y payer un jeton de mate sur la splendide Monique Just (son dernier film, quelle misère pour cette beauté) et la bovine Sylvia Sorrente, une fille dotée d'un fort solide parechoc mais dont la triste bobine fit capoter tous les films dans lesquels elle eut le mérite d'apparaitre.
Brigitte, vamp alcoolisée et auto-destructive, aurait méritée un bien meilleur traitement argentique.

LES AVENTURES DE ZODIAQUE (4)

2011-07-28T17:19:00.016+01:00

Voici 5 nouvelles couvertures des Aventures de Zodiaque, année 1955, et comme d'habitude, il y a à boire et à manger dans ces petits fascicules populaires en 3 cahiers de 32 pages.

Dans le # 83, Du Plomb À Revendre, Zodiaque enquête sur le plateau d'un film policier titré Des Épines dans ton Cercueil. Dédé, le gros accolyte de notre héros, manque de s'y faire trucider après avoir foutu son blair dans une combine de vol de bijoux. La suite traine en longueur. Pas vraiment le parcours de santé. Les gugusses non-habitués à ce genre de litterature de troisième ordre ne dépasseront sans doute pas le quatrième chapitre.
Dans le # 87, Pire Que Ça, notre justicier et ses compères démantèlent un réseau de traite des blanches camouflés sous la respectable façade d'une clinique de campagne. Le titre ne trompe pas : l'auteur arrive en effet à faire pire que ça - par "ça," il faut comprendre le numéro # 83.

Dans le # 91, C'est Du Bidon, et c'est Gaston Martin qui a la vedette. Il se rattrape de son précédent forfait. L'épisode n'est pas mauvais et cet imbroglio autours d'un sosie d'Elyane, la compagne de Zod', retient approximativement l'attention. Si t'es en forme, ça passera bien.
Même topo pour le # 93, Les Caves Ça Se Double, une histoire de cirque en proie à de sinistres malversations. Il y a des lions, des clowns, des acrobates et un meurtrier. Que veux tu que j'écrive de plus ? Que ça se termine bien à la fin ?
Alors voila : ça se termine bien à la fin.

Et puisqu'on cause de fin, le meilleur pour cette dernière avec le # 90, Ça Vaut Pas La Chandelle - un titre pas du tout du tout approprié puisque, de notre quintet Zodiesque du jour, c'est le meilleur récit - le plus drôle, le plus enjoué, le moins tarte et le mieux fichu. Le gros Dédé se lance dans la profession d'astrologue bidon, Zodiaque et Elyane récupèrent les pots cassés et Gaston Martin a l'underwood en super-forme. En résulte des descriptions de nénettes à base de roulements à bille, des considérations sur l'alcoolisme en milieu naturel et même une jolie ébauche de réflexion sur le rôle du bigophone dans les romans policiers à 80 francs anciens.

Tu vois, moi, j'suis un mec simple. Il m'en faut pas beaucoup pour être heureux. Une jolie illustration en couverture, trois-quatre conneries à l'intérieur et ça y est, je biche comme un milord.
C'est beau, la vie.

IL N'EST PAS CELLE QUE TU CROYAIS...

2011-07-26T22:51:00.015+01:00

JE NE SUIS PAS CELLE QUE... PAUL DAUNAY
LE TROTTEUR / SUPER ROMAN NOIR # 2, 1953
FALLAIT PAS COMMENCER, MICKEY SPILLANE
PRESSES DE LA CITÉ / UN MYSTÈRE # 54, 1951

Dans Fallait Pas Commencer de Mickey Spillane (Vengeance Is Mine en V.O.), notre detective sur-violent favori, Mike Hammer, découvre à la toute dernière page du roman que Junon - et tu ferai mieux de t'arrêter là si tu n'as jamais lu ce chef d'oeuvre et que tu compte réparer ton erreur un jour, fils - que Junon, disais-je, la femme fatale de l'épisode, n'était pas une femme mais... un homme !
Ou plutôt : Un travelo. Un déguisé. Un salingue à faux roploplos et vrai zigouigoui mais tout maquillé et pomponné comme une gonzesse tendance impasse de la 42e rue tard dans la nuit.

" Nom de Dieu, je le sentais depuis le début, mais c'était tellement incroyable. Moi, un gars qui aime les femmes, qui connait toutes leurs astuces... et je donne dans le panneau ! "

Bien entendu, de la part de Spillane / Hammer, fameuse combinaison où auteur et personnage se montrent tous deux aussi brutaux, misogynes, racistes et homophobes l'un que l'autre, le résultat est pour le moins grotesque.
220 pages durant, et splendidement traduit par Gilles-Maurice Dumoulin (le meilleur, dans le genre hard-boiled), voila notre binôme de bourrins qui en fait des tonnes sur les invertis, ces dégénérés du slibard, et navigue dans une ambiance de New-York interlope à la sexualité poisseuse et où la répulsion ressentie au sein des bars à lopettes le dispute à l'attirance coupable pour cette mystérieuse vamp de la jaquette flottante.
En quelque sorte, Fallait Pas Commencer s'affirme inconsciemment comme un vrai texte malade, gavé de non-dits, de sous entendus mal-digérés (par l'auteur ?) et dans lequel, finalement, le héros, alpha-mâle tellement droit dans ses bottes qu'il en ferait passer le conformisme pour une déviance digne de la potence, manque de succomber aux charmes d'un mecton camouflé en nénette.
On se marre, on a raison.
D'autant plus que la légende veut que Fallait Pas Commencer soit né d'un défi, Spillane ayant parié à son éditeur qu'il pouvait lui livrer un roman dont la dernière phrase serait si essentielle que, retirée du texte, ce dernier en perdrait alors tout ses moyens.
Je veux dire : tout son sens, toute sa sève, toute sa raison d'être.
Bien entendu, Mickey gagna, la dernière phrase du bouquin étant " Junon était un homme ! "
Sacré roublard, va !

Quant au thème du travestissement, on le retrouvera deux ans plus tard dans une œuvrette française, Je Ne Suis Pas Celle..., signé Paul Dauney et paru aux éditions du Trotteur, collection Les Grands Romans Noirs, série Magnum.
Dans ce roman, Georges Galuret, employé d'une agence de detective privé et beau garçon de sa personne ("...les gens ne se gênent pas pour dire que j'ai tout du pédé ou de la gonzesse, ce qui n'est pas vrai, je le jure "), enquête sur les malversations d'un certain Jojo mon Ange, homosexuel notoire adepte du chantage à caractère douteux et qui, 340 pages plus tard, se révélera en fait être la patronne de notre héros, madame Pomme (" elle en a vue des vertes et des pas mûres, c'est le cas de le dire ") que le lecteur, pas poire pour un sou, avait soupçonné dès le départ à cause de la tendance que cette greluche (mais peut-on encore le/la qualifier ainsi ?) avait à se maquiller comme un camion volé.
Voila pour l'intrigue.
Ce n'est pas folichon et c'est bien triste car l'auteur, Paul Daunay, n'écrit pas si mal que ça et mitonne de temps à autre un argot de bristroquet pas dégueulasse, à base d'insultes et d'expressions désuettes.

" Tiens, petite tante, passe-toi ça dans les gencives ! "

On y déniche même l'espace de quelques instants une fantaisie évoquant lointainement le Baby Tiger Joue et Perd de Gabriel Guignard en la présence d'une triplette de reporteurs calqués sur les Marx Brothers (mais écorchés par l'auteur : ils sont trois et se nomment Apo, Groucho et Max) et d'un couple de zazous musiciens adeptes de partouses mondaines et de symphonies louftingues.
Malheureusement, le gros défaut de ce roman est de peser le triple de ce qu'il aurait dû être. 350 pages, c'est beaucoup trop pour un polar sexy envoyé à l'arrachée. 180 pages, ça m'aurait déjà semblé un peu large, c'est dire !
Quant à l'évocation du travestissement et de l'homosexualité, bien que fil conducteur de l'enquête, il ne dépassera pas le simple paragraphe à la quasi fin du volume.
L'amateur de carnaval l'aura donc compris : mieux vaut préférer le naturisme.