S.A.S. # 34 & 35

J'ai honte mais il faut bien que je vous le confie, je n'ai jamais lu de SAS. Jamais. Pas un seul. Polop. Tintin. Turlututu. J'ai essayé mais rien à faire, je n'ai jamais dépassé le chapitre 4. Même en lecture diagonale, même en sautant des lignes, des paragraphes, des pages, des chapitres entiers, rien à faire, je n'y arrive pas. SAS, ça m'emmerde trop. Je sais, j'ai honte.
Bon, mon cas étant assez alarmant, je m'en rends bien compte, j'ai tout de même effectué un petit diagnostic maison. Et je vois deux causes très sérieuses à mon mal.
La première, c'est que Gérard écrit trop sobrement. On dirait qu'il n'a pas comprit les règles de base d'un bon Don Pendleton ou d'un Richard Sapir/ Warren Murphy - la catch-line, bon dieu, la catch-line !!! Cet art de la phrase lapidaire, aussi subtile qu'un slogan d'actionner bis burné et balancée à tour de bras pour montrer qu'ici, non, on ne rigole pas et que ça va saigner dans les chaumières bordel. La catch-line, c'est le panzer de la litterature. Que l'on rewrite tout Zola ainsi et j'achète ! Malheureusement, Gérard ne verse jamais dans l'outrance. Il n'a d'ailleurs qu'un seul gimmick stylistique : "un ange passa dans la pièce."
C'est pauvre.
La seconde raison : Malko. Ce type est un diplomate. UN DIPLOMATE ! Comment voulez-vous qu'il se passe quelque chose de palpitant dans ces foutus bouquins avec un diplomate comme personnage principal ? 250 pages d'intrigue de palais, de discussions steriles et de tourisme club-med Kosovo. Impossible. C'est presque pire que du Paul Kenny. D'ailleurs, les aventures de Francis Coplan, j'arrive à en venir à bout. Laborieusement, peut être, mais tout de même...
Alors, pourquoi, oui, pourquoi, je vous le demande, pourquoi je continue d'en acheter, des SAS ? Mais les couvertures, voyons, les couvertures, avec ces fières poulettes armées jusqu'aux dents et vaguement dépoitraillées qui percent le logo de la série. Magnifique ! Sublime ! Exceptionnel !
Il est juste triste que l'interieur soit si peu passionnant...